Vtipy, vtípky, frky, fórky (ne)slušně :-)

Adolf Hitler v nebi přemlouvá boha, zda by ho nepustil na pár dní na zemi mezi lidi, že o tom dnešním světě slyšel mnoho divných informací a, že by rád vyzvěděl, jak to ve skutečnosti je... Když se Adolf vrátí nazpět, tak je ještě smutnější a zamlklejší, než předtím. Bůh se diví: "Co je s tebou Ádo, vždyť jsem ti přeci vyhověl, proč jsi tedy smutný?" Ale víš bože, odpovídá Hitler, svět je dnes celý naruby. Němci kšeftujou, židi válčí a češi řídí celou evropu...

Potkají se dvě blondýny a jdou spolu na kafe. Probírají spolu vše možné i nemožné, až najednou jedna druhé povídá: Já bych chtěla jednou umřít jako můj táta, klidně, ve spánku, s úsměvem na rtech - a né jako ty lidi, co vezl v autobusu...

Spí dva tuláci pod širákem, jednoho začne v noci požírat krokodýl. Druhý se vzbudí a povídá "no to je teda fajn, tak já tady klepu kosu a ty máš spacák od Lacosty?"

Ve frontě ve fastfoodu: "...prosim jedno neperlivý kuře..."

Komentář: Chtěla říct neperlivou vodu a kuře...

Kdy bude v Česku dobře? Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy, aby se zeptala, kdo zastřelil Paroubka s Rathem na Klausově pohřbu.

Na jedné nástěnce v internátě: "Vážení studenti, nevyhazujte odpadky ven z oken. Děti je tam sbírají a nafukují..."

přidám vtípek ať se trochu k večeru zasmějete.

"Dědečku co by jste chtěl k sedmdesátým narozeninám?"
"Gymnastku ...
Ona by udělala stojku .... a já bych jí ho tam spustil."

Jedou takhle 2 chlapi v autě,jeden řídí a ten druhej sedí vzadu a spí.Po nějaké době zahlídne řidič stopařku , tak ji zastaví a ať si nasedne.Jedou chvíli a pak si řidič všimne že stopařka nemá kalhotky.Tak si řekne že nebude hajzl a nastaví tomu spícímu kamarádovi ve zpětným zrcátku ženský pohl. orgán.Kamarád se probere, podívá se do zpětného zrcátka ,údivem se prohrábne ve vlasech a prohlásí : "Ty vo.., vypadám jak p**a".

Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusáci jedou domů jako spráskaní
psi.
Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne
vydávat rozkazy:
Tak za prvé:
Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!
Za druhý:
Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy No a za třetí (povídá
posmutněle):zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!

Přijde kovboj do salonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ní seznámil.

Pak vytáhne bouchačku a vystřílí všechny kolem. Hned na to si k ní přisedne a povídá:

"Co vy tady slečno tak sama...?"

Muž povídá svojí manželce: ˝Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy.˝
V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí: ˝Zbláznil ses nebo co?Chceš ho zabít? Co ti udělal?˝
A muž povídá: ˝Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!˝

Vtip jako stvořený pro dnešní den (pro ty, co budou číst až za několik týdnů či měsíců-dnes sloužil papež mši v Brně):

Jdou dva týpci z Hitlerjugend přes Polsko, potkají Karola Wojtylu a jeden z Hitlerjugend do něj začne vší silou kopat a druhej mu na to říká..ty vol.e co blbneš,co když to bude jednou papež? Druhej se zasměje a odvětí: ty vol.e jestli tendle bude papež, tak já hned po něm.

mladý muž stretne na ulici neznámu ženu a šepká jej do ucha....som diskrétny a dobre lížem..... a ona mu na to.... tak si vyliž riť a nikomu to nehovor...

příjde dcera za tatínkem a ptá se ho. Proč se moje sestra jmenuje Jelení skok? Protože když jsme jí dělali tak přes nás skočil jelen. A proč se má mladší sestra jmenuje Kopretinka? Protože jsme jí dělali v kopretinách. A chceš ještě něco vědět Prasklá gumo?:-