Opravdu dobré vtipy

Nevím, jestli je opravdu dobrý, ale ten mě pobavil:

Večerní představení v cirkuse vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel si rozepíná kalhoty a vkládá své přirození do otevřené tlamy krokodýla. Virbl. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu obecenstva vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se:
"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna žena:
"Já bych chtěla, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

Malý Pepíček píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: Pošli mi mámu!"

A ještě jeden

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: „Co jsem to nakreslila?”
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Jede blondýna v autě za náklaďákem. Když je na semaforu červená, blondýna vystoupí, jde za řidičem a říká: dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. řidič mlčí a jede dál. Na dalším semaforu jde zas blondýna za řidičem a říká: dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Naskočí červená a řidič jede dál. Na třetím semaforu, kde je zase červená blondýna zastaví a jde za řidičem: Dobrý den, já jsem Zuzana a ztrácíte náklad. Řidič už to nevydrží a říká: Dobrý den, já jsem Karel. Je zima. Sypu.

mladík se nahý na opuštěném místě koupe v řece, ale najednou tam přijde nádherná žena a rozloží si deku, mladík si pomyslí, ježiši, ta je božská, takovou já mít...rázem ale přemýšlí, jak se dostane zpět ke svému oblečení tak, aby ho žena neviděla nahého.. v řece naštěstí uvidí starý hrnec, tak si s ním zakryje přirození a leze z vody, když tu ho krásná žena osloví: "já vím, co si myslíte", mladík se začervená a žena pokračuje: "že ten hrnec má dno"

Manželé, ona vlastní kočku , on ji nesnáší. Jednoho dnes se jí rozhodne zbavit a naloží ji do auta. Odveze ji o ulici dál a vyhodí ji. Než dorazí domů kočka je zpátky. Tak ji znovu vezme, odveze o dvě ulice dál , vyhodí ji , ale zase, než dorazí domů kočka je zpátky.
Tak to už se naštve , hodí kočku do auta a jede ulici do leva, do prava, pak zase do leva a takhle to několikrát opakuje, nakonec když si myslí že je dostatečně daleko kočku opět vyhodí.

Po nějaké době doma , telefon..manželka to zvedne a tam se ozve : Dej mi tu kur.vu k telefonu, já jsem se ztratil.

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.˝
Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.˝
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...˝
"No, ale to k nám nemůžete.˝
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu.˝

Syn přijde domů a ptá se otce, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí. Otec zavolá na dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?" Dcera se zamyslí a říká: "Pět milionů je hodně, šla bych." Otec zavolá na manželku a zeptá se i jí: "Šla bys za 5 milionů s cizím chlapem?" "Šla bych okamžitě", odpoví manželka... Otec se otočí na syna a říká: "Vidíš? To je ten rozdíl. Teoreticky máme doma 10 milionů, ale prakticky dvě ku***..."

Syn přijde za otcem a říká:
„Tati, chce se mi chcát!“
„Cos to řek?!“
„Že se mi chce chcát!“
„Takhle se nemluví, příště radši řekni, že se ti chce třeba pískat.“
V noci se chlapeček probudí a jde za mámou:
„Mami, chce se mi pískat!“
„V noci se nepíská, vždyť vzbudíš sousedy.“
„Mami, ale mě se chce hrozně moc pískat!“
„Tak mi trochu zapískej do ucha, ale potichu…

,,děti, netahejte dědečka za vousy! a vůbec.. zavřete tu rakev!"

Reaguji na deniko: ten mě taky hned napadl

Potkají se dva a vypráví si o Vánocích, "A co ty, Milane, co jsi dostal pod stromeček?" Milan na to: "Vidíš to červené Ferrari naproti nám? ...no tak v takové barvě svetr."

Lezou Schwarzenberg a Zeman na skálu. Nahoře na té vysoké skále je hrad. V tom nejtěžším úseku se ale zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil." Zeman na to: "Prosimtě, lez!" Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás nahoru vytáh!" A Zeman na to: "A kdo je ten Boriš, prosim tě?" Schwarzenberg odpoví: "Ty neznáš českou hymnu? Tam se přece zpívá: Boriš umí po skalinách!"

Dvě kamarádky:
Hele, dívala ses někdy manželovi při sexu do očí?
Noo, vlastně jednou...ale byl to docela blbej pohled, jak tam tak stál mezi dveřma...