Vtipy, vtípky, frky, fórky (ne)slušně :-)

Ženatý chlápek spává se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká:
˝Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!˝
Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí:
˝Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.˝
Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká:
˝Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát golf, co?˝

Chytne cikám zaltou rybku a rybička povídá, když mě pustíš splním ti 3 přání... né moje žena eržika chtěla být vždycky kozatá blondýna, já chci velkej barák a mercedes. dobře běž domů vše je splněno. Příjde cikán domů na balkoně blondatá kozatá eržika venku mercedes a vila jako prase. Eržika volá ty dežo co se to stalo. dežo jí všechno vypoví a eržika říká . Ty dežo a máš od toho učet dyk řeknou že jsme to ukradli. ne nemám a tak běží dežo za rybkou a volá rybko dej mi účet jinak bílí řeknou že jsme to ukradli. Dám ti účet když se se mnou pomiluješ říká rybička. No tak dežo vezme rybičku a pořádně ji oš... a rybička se změní v krásnou desetiletou holčičku.... A tak to bylo pan sudca presne tak

jde lev lesem a potká zajíce Ty zajíci kdo je tady pánem.... ty lve odpoví zajíc... lev ho chytne a hodí ho 20 metrů daleko a říká no máš kliku. Jde dál uvidí zebru.. Zebro kdo je tady pánem ...Ty lve lev ji chytne a hodí 10metrů daleko .. máš kliku jde dál a uvidí slona ... hej slone kdo je tady pánem...slon ho chytne a hodí ho 10metrů daleko ...lev se oklepe a říká ..se hnedka neser když to zrovna nevíš

Cigan se probere v nemocnici. A doktor mu řika, že ma pro nej dvě zpravy; jednu dobrou druhou špatnou. Tak nejdřiv tu zlou: "Museli jsme vam uřiznou obe nohy." "A ta dobra?!" "Máte ho až na zem!"

To takhle přijde černoch k doktoru a povida: "Pane doktore, škrabe mě v krku." Doktor přemyšli a pak řekne: "Svlekněte se do půl těla a klekněte si do leveho rohu ordinace." Kouká a pak povida: "To neni ono, klekněte si do praveho rohu." Černochovi se to zda divné, ale klekne si a čeka. Doktor kouka, a pak opět povídá: "Klekněte si ještě tady uprostřed." Černoch uz to nevydrži a pta se: "Pane doktore, řekněte mně, co mam za nemoc?" A doktor odpovida: "Chřipku, to už vim davno, ale chci si koupit černy stolek a nevim, kam ho dat."

Jak hraje cikán se skinheadem kostky?
Skinhead:"Když hodíš 1 až 5 dostaneš pres držku."
Cikán:"A když padne šestka?"
Skinhead:"Tak házíš ještě jednou."

Pani učitelka se ve 2. třide pta Alenky, co dělala o prazdninach.
"Hrala jsem si na pisku". "Dobra, když napises na tabuli bez chyby pisek, dostaneš kolač".
Alenka se soustredi, napise PISEK a dostane krasnej, velkej, štavnatej, sladoučkej kolač.
"A co jsi dělal ty, Jozifku?" Pta se dal ucitelka.
"Hrál jsem si na pisku s Alenkou."
"Vyborne, když napises na tabuli spravne hra, dostaneš taky kolač."
Jozifek třaslavym pismem napise HRA, a uz si i on pochutnava na velikym sladoučkym kolači.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtel jsem si hrat s Alenkou a Jozifkem, ale oni po mně hazeli kameni."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napiseš na tabuli bez chyby: "bezprecedentni donebevolajici rasova diskriminace romske menšiny", dostanes taky kolač."

Eržika se pta "mamo co je to ta svatebni noc?"
"Vis to je když ti tvuj Dezo strči to nejcenějsi tam co ty chči..ješ."
"Mamo Dežo by nikdy nedal svoje adidasky do dřezu."

Potkaji se po letech dva staři kamaradi. Ten jeden vypada velmi zamožně, a tak se ho ten druhy pta, čim se živi. "Ale, klestim v Čine chlapy, to je ti ohromnej kšeft." "A jak to vlastně provádíš?" "No, Činan si sedne na lavičku s dirou, strči do ni koule a ja mu do nich zespoda prastim cihlama vo sebe." "Je, to musi ale bolet, ne?" "No, obcaš se praštim do palce, ale neni to zas tak strašny!"

Rom se jde oběsit a potká ho zajíc. "Co děláš?" ptá se. "Chci se oběsit." "A proč?" "Protože se mi narodilo dalsí dítě." "A jíš mrkvicku?" "Ne," odpoví cikán. "No to musíš!" Tak cikán odejde a jí mrkev. Za rok se mu narodi dalsí dítě a tak se jde oběsit. Potká zajíce. "Co děláš?" "Chci se oběsit." "A proč?" "Protože se mi narodilo dítě." "A jíš mrkvičku?" ptá se zajíc. "Jo," odpoví rom. "A strouhanou?" "Ne." "No to musíš!" Tak jde rom domů a jí strouhanou mrkev, a za rok se mu narodí další dítě. Jde se tedy oběsit a potká zajíce. "Co to děláš?" "Chci se oběsit." "A proč?" "Protože se mi narodilo další dítě." "A jíš mrkvicku?" "Jo." "A strouhanou?" "Jo." "A se zmrzlinou?" "Ne." "No to musíš!" Tak jí rom strouhanou mrkev se zmrzlinou a za rok se mu narodí další dítě. Jde se oběsit a potká zajíce. "Co to děláš?" "Chci se oběsit." "A proč?" "Protože se mi narodilo další dítě." "A jíš mrkvicku?" "Jo." "A strouhanou?" "Jo." "A se zmrzlinou?" "Jo." "A mr...dáš?" ptá se zajíc. "Jo," odpoví rom. "No to nesmíš!"

Víte, že v pivu jsou ženské hormony?
Bylo zjištěno, že 75% mužů po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.

Takový kameňáček..

Přijde ženská k doktorovi a doktor říká: "Ženská vy smrdíte jako prase!" Ženská ukáže na
sebe a říká: "Chro?"

Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítilo málé sportovní letadlo. Policisté zatím z místa
nehody hlásí 300 mrtvých těl.

Jedno ráno o do****.é se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začla číst.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"
-----
Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, ****. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
-----
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."
-----
Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?"
Soudce: "Ano, přesně tak."
"A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones.
Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů.
Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová."
------
Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy.
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."
------
Inzerát:
Chceš se vystříkat na moje pětky? Pošli 500,- Kč a já ti obratem pošlu mojí Žákovskou knížku.

Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky
dětí přijde
do
nebe
a Svatý Petr ji přemlouvá : "Tys' byla taková
starostlivá a

dobrá.
Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti,
stejně tak
jako
dosud, jen Ty to umíš tak dobře." Porodní babka
nato odpoví.
"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak
ženy trpí

a otcové dětí si mezi tim užívají ."
"To není problém, zařídím to, aby při každém
Tvém
porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."

Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k
porodu. Žena se
svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u
okna, chlastá
pivo

a
příšerně se chechtá . "Vás nic nebolí ?" ptá se
udiveně
babka.

"Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho
kominíka.

Svíjí se na ty střeše, jako kdyby byl v
posledním tažení !"

Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ",Hádej kdo?" Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam!"

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions. The first guy says "I`m a Y.U.P.P.I.E, you now... Young,Urban,Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist." The second guy says, " I`m a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No Kids Yet." The third guy says, " I`m a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker." They turn to the woman and ask her, "What are you?" She replies: "I`m a WIFE, you know... Wash, Iron, ****, Etc."

Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do svojí modlitby. Najednou zvolá:
"Pane, splň mi jedno přání!"
Nad hlavou se mu zjeví mohutné temné mračno a zaburácí hlas Boží.
"Celý život se snažíš být přímý a čestný, splním ti tvé jedno přání".
Chlapík povídá: "Postav mi most na Hawaj, abych se tam mohl kdykoliv dostat autem."
Bůh na to: "Tvoje přání je velmi materialistické! Jen si představ s jakými problémy se takové přání spojuje: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co by to stálo!! Dokáži tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje tvoje orientace na světské věci. Zkus ještě chvilku uvažovat a vyslovit přání, které by pro mě bylo poctou!"
Chlapík se ztěžka zamyslí a po dlouhé chvíli nakonec povídá:
"Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubi svého srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět když říkají NE."
Bůh odpoví: "A ... na tom mostě chceš mít dva anebo čtyři jízdní pruhy?"

Náčelník má s policajtama hodinu fyziky... "Víte, proč vlak na kolejích drncá? Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny ... vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme ... zbejvá nám lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatnej, ten zanedbáme ... po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme ... kola si zjednodušíme na jedno kolo ... a to je vlastně kruh, že? ... kruh, to je pí er na druhou ... pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec ... a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"

Vystupuje manažer ze svýho novýho Porsche, otevře dveře a kolem projíždějící kamion mu je urazí. Zastaví, řidič vyleze ven a manažer na něj hned spustí: "Kam čumíš, debile?! Urazil jsi mi dveře mýho novýho auta!!" Tirák mu povídá: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Vy mi tu nadáváte kvůli tomu, že jsem vám urazil dveře a vůbec vám nevadí, že jste přišel taky o ruku!" "A k---a, rolexky!!