Vtipy, vtípky, frky, fórky (ne)slušně :-)

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy děti, že Spartě "...vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Baníku. Učitelka: "Proč Baníku, když jsi z Prahy?". Pepík: "Moje máma je z Ostravy, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Baníku." Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?" "Tak to bych fandil Spartě."

Za mě jsou nejlepší ty staré, např:

"Cikán, půjč mi foťák..."
"Nemám film..."
"Cikán, půjč mi foťák..."
"Nemám film..."
"Cikán, nahatá baba..."
"Blick, blick..."

Je toho hodně, je to stará dobrá klasika...

Nebo:

Čech, Němec a Polák letí letadlem, Čech vyhodí skříň, Němec postel a Polák granáty.
Jak padají Polákovi granáty, tak spadnou do čočkové polévky, kterou jí jeden pán, sní je a jak si prdne, tak tím zastřelí kočku... - nevím už přesně jak to je, ale konec je stejný...

Víte kde má velryba kun*du?
Pod vodou....

Reaguji na siluette: jj všimla jsem si pozdě najdu jiný.)

Aranka se ptá mámy: "Ne mamo, co je to ta svatební noc?" (je třeba si představit ten spávný přízvuk )
" To je, dyž ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam kde čůráš, ne.."
"Ne mamo, Dežo by Adidasky do dřezu nikhdy nedal!"

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)"

Prase, umíš francouzsky??
Uí, uí!

ONA: Miláčku, kdybych umřela, oženil by ses znovu?
ON: No, nejspíš jo...
ONA: A bydleli byste v našem domě?
ON: Asi jo, kde jinde?
ONA: A spali byste v naší posteli?
...ON: Kde bysme asi tak měli jinde spát?
ONA: A půjčoval bys jí moje golfový hole?
ON: Rozhodně ne. Ona je levák!

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku, zda by s ním nechtěla mít sex. "Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona. "Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák. "Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh. "Ještě ten večer to mladík zkusí. "Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!" #Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální, ať navždy zůstanu pannou."Bůh souhlasí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem voják!" A jeptiška si sundá čepec a povídá: "Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!

Já teda vtipy většinou hned zapomínám, ale dnes jsem četla hooodně dobrý, že vám ho sem musím zkopírovat
Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se prodavačky, kde najde menstruační tampony. Ta mu vysvětlí kde jsou a muž jde pro ně. K pokladně však přijde s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něho překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny. Muž jí odpovídá: "Já jsem poslal ženu koupit balíček cigaret a ona mi místo toho koupila tabák a papírky a řekla, že je to prý o mnoho lacinejší. Tak ať si taky ubalí...

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se
bouří, Greenpeace se z toho může pos*at, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!"

Vaří se to, peče se to, smaží se to, nejí se to,
CO JE TO?
Odsouzenec na elektrickém křesle.

Paní učitelka se v pondělí ptá prvňáčků, co měli předešlý den k obědu.
,,Špenát, vaječnou omeletu a brambory," říká Anička.
,,Svíčkovou." ,,My jsme měli řízky," ozývají se další děti.
,,Bramboračku," řekne Pepíček.
V úterý se učitelka ptá zase, děti vykřikují, co měli k obědu, a Pepíček zase, že bramboračku. ,,Asi dojídali zbytky z minulého dne," myslí si úča.
Ve středu Pepíček znova hlásí bramboračku.
Ve čtvrtek už Pepíčkovu bramboračku úča netoleruje, zavolá si ho k sobě a říká: Pepíčku, maminka Ti musí uvařit jiné jídlo, to je špatně, když máte pořád to samé, to by Tě sociálka mamince odebrala, víš?"

Pepíček přijde domů a tam na něj čeká talíř bramboračky. Pepíček se dá do pláče. ,,Proč bulíš?" ptá se mamka. Pepíček vyřídí vzkaz od pané učitelky.
,,Dej si bramboračku a učitelce zítra řekni, že jsme měli pstruha na kmíně."

V Pátek
,,Tak co bylo včera k obědu, Pepíčku?"
,,Pstruh na kmíně."
,,A kolikpak jsi toho snědl?"
,,Tři sběračky."

Bavi se dvě blondýny:
"Tak co, jak jsi dopadla v autoškole?"
"Blbě, ptal se mě na mrtvej chod a já mu řekla, že to byl Jan Sladký Kozina. Asi se mu to zdálo málo technický"
"Tak ses měla vytáhnout a dodat, že řekl: Logaritme, Logaritme, do roka a do dna."