Vtipy, vtípky, frky, fórky (ne)slušně :-)

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší.
...Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
......"Zbláznil ses? Rodiče ná...s uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?"
"Ale ne, Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás
přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí! "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!"
"Jasně, že můžeš,... prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemůžu."
"Moc prosím ."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se
ukáže její mladší sestra v pyžamu,s rozcuchanou hlavou a
rozespalým hlasem povídá:
"Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já.
A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně
sama...
...jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku! !

U nebeské brány se sejdou jeptišky a Svatý Petr jim říká: "Tak drahé sestry, tady v té míse je svěcená voda a každá z vás, která nějakým způsobem zhřešila, si opláchne dané místo." Přijde první sestra, začervená se a praví, že jednou sáhla na mužské přirození. Petr ji vyzve, aby si umyla ruce a pustí ji branou dál. Přistoupí další sestra a praví, že viděla nahého muže. Petr ji pokyne aby si vypláchla oči a také ji vpustí dál. V tom zpozoruje jak se zezadu tlačí jedna sestra vpřed a předbíhá ostatní. "Co si to dovolujete sestro?!" rozkřikne se Svatý Petr. Sestra mu odpoví: "Já bych si s dovolením chtěla vypláchnou pusu než si v tom matka představená vymáchá prdel"

<a> Zabil bych svojí babku
<b> Proč?
<a> Dneska na softu mi asi 4x volala, jestli sem dobře oblečený, at nedělám blbosti a same take chujoviny. když volala po 4. sem byl ******* a vzpomněl si na Scary movie a na "Cojéééééé!" Tak sem to zařval do telefonu a babka se ptala co dělám. Odpověděl jsem, že ležím na gauči a dávám si špeka. M...álem sem umřel, když řekla "Ty, vzal sis k tomu aspoň chleba, ať ti není blbě"

Sejdou se kamarádky na sraze po X letech a jedna je komplet oblečená od Vietnamců a druhá má oblečení luxusních značek. Kamarádce to nedá a ptá se té druhé, jak to dělá, že má tak krásné a drahé obleční. Ta jí na to odpoví: "To je jednoduché, mám na manžela takový trik. Když sedí v obýváku, tak kolem něj projdu nahá, a když se mně zeptá kam jdu, tak odpovím že nakupovat. On se mně zeptá proč nahá a já mu odpovím, že nemám co na sebe. No a manžel mi dá hned 50 000 na oblečení."
Kamarádka oblečená od Vietnamců se rozhodne, že to taky vyzkouší. V obýváku leží manžel ve slipech, v jedné ruce lahváč, v druhé ovladač od televize a ona projde nahá kolem něj.
"Kam jdeš?" zeptá se manžel.
"Nakupovat" odpoví žena.
Manžel na to: "Nahá?"
"No když nemám co na sebe..." praví žena.
Manžel si lokne piva a praví: "Tak si aspoň umyj p*r*d*e*l* ať venku neděláš ostudu!"

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
"Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláček jí odepsal:
"Právě seru. Mám ti něco poslat?"

Hledá se pes.

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete
oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty
dobré oříšky?
Z Toffifee chlapečku

Sedí starší pár v restauraci a najednou kolem nich projde štíhlá blondýna, zastaví se u muže a zeptá se ho: "Kdy se uvidíme zlato?" Muž jí odpoví, že jí zavolá a blondýna odejde. Manželka se ho okamžitě zeptá kdo to jako byl a muž odpoví, že milenka.
Žena manželovy vynadá jak si to představuje a než mu stihne říct všechno co má na srdci, manžel jí zarazí a povídá: "Drahá, jestli ti to vadí, tak se můžeme rozvést, přestanu ti platit ty dovolené na Bahamách, nové oblečení, drahé šperky..."
Žena okamžitě zmlkne a v tom kolem jejich stolu projde postarší pán s mladou brunetkou a pozdraví manžela. "Kdo to byl?" ptá se žena.
"To byl kolega s milenkou" odpověděl manžel.
Žena na to: "Tssssssssss máme hezčí"

Můj oblíbenej:

Americká tajná služba plánuje supertajnou misi v Rusku. Cílem je vyškolit agenta tak, aby zcela zapadl mezi místní a nikdo na něm nepoznal, že není Rus.

Po nějaké době vybraný agent odcestuje na misi, ale vrátí se s nepořízenou.
"No víte šéfe, to bylo tak. Říkají mi: No je divný,jsi oblečenej jako Rus a mluvíš jako Rus, ale něco se nám na tobě nezdá....Tak jsem s nima začal pít a prej: vodku piješ jako Rus, ale něco se mě na tobě nezdá, ty asi Rus nebudeš. Tak jsem zatančil kozáčka, říkají mi, tančit umíš jako Rus, ale stejně je to nějaký divný, ty asi Rus nebudeš. Nešlo to šéfe, nepřesvědčil jsem je!"

Šéf
"Dop.rdele já to říkám furt, že vy černoši všechno zk.urvíte!"

Baví se dvě kamarádky:
"Hele, už jsi se někdy při milování dívala manželovi do očí?"
"Jo, jednou...a víš, že to byl smutnej pohled, jak tam tak stál mezi dveřma...."

Žena vítá manžela: "Aleši, dneska je výročí naší svatby, mohli bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace."
"Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned, jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Aleši!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Aleši, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Aléééééš!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, ze jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Aleši, takhle protivnou k***u máš prvně!"

fůůůůůůůj

Skvělé téma!

Na jednom břehu sedí zajíc a hulí trávu. Přijde k němu žába a říká: "Zajíííci co to děláááš?" a on: "Hulím trávu chceš taky?"
"Jasně a jak se to dělááá?"
"no to si potáhneš přeplaveš rybník tam a zpátky a pak vydechneš a bude ti fajn"
"Tak joo dej to seeem".
Tak žába si potáhne plave na druhý břeh, ale zpátky už to nevzládne a vydechne, tam na ní kouká hroch a říká: "Žábo co to děláááš?
"Hulím trávu, jestli chceš taky přeplav rybník a tam je zajíc a dá ti potáhnout".
Tak hroch plave plave a když se blíží ke břehu, kde je zhulený zajíc, zajíc vykřikne:
"Probohaaa žábo vydechni"!!

Jsou tři upíři a povídají si. Pak jeden odletí a přiletí zpátky, v koutku má krev tak si jí oblízne a říká: "Vidíte ten kopec? Byl plný ovcí a já je všechny snědl". Odletí druhý, přiletí zpátky a má v koutku krev a říká: "vidíte tu mez? Byla plná krav a už tam nejsou, všechny jsem je snědl."
Odletí třetí, vrátí se celý krvavý a říká: "vidíte tááámhleten komín? Tak já ho neviděl".

A teď trochu sprostější:
Jsou dva bezdomovci a mají posledních dvacet korun. Chtějí alkohol, tak jednoho napadne: "hele koupíme si klobásu, půjdeme do hospody, vypijeme co se dá a pak si tu klobásu strčíš do rozkroku a já budu dělat jakože ti ho kou*ím a on nás číšník vyhodí a nebudeme platit". "Tý jo dobrej nápad": říká druhý.
Tak koupí klobásu a jdou do hospody, číšník je pak opravdu vyhodí, tak to takhle zkusí v další hospodě, v dalších 5 hospodách a už 10 hospody ten jeden povídá: "Hele už nemůžu, jsem vož*alej a pusu mám už celou rozedřenou." a ten druhý nato:" No co mám říkat já? už v páté restauraci jsem ztratil tu klobásu."

Ježíš oslavuje 33.narozeniny a jeho apoštolové přemýšlí,co mu dát za dar, co ještě nemá.
A vymysleli, že mu zaplatí lehkou děvu. Zavřou Ježíše s lehkou děvou do místnosti a čekají hodinu...čekají dvě hodiny...čekají tři hodiny.
Po čtyřech hodinách vyběhne lehká děva se strašným křikem:
"Ježišmarjá, ježišmarjá, co já ted budu dělat?!?"
Apoštolům to nedá a tak se jdou zeptat Ježíše, co se stalo. A Ježíš povídá:
"Povídali jsme si hodinu, dvě hodiny, tři hodiny a po čtyřech hodinách vzala mou ruku, položila si ji do klína...a rána se zacelila..."

Myšlenka dne:
"Skvělého chlapa najdeš na každém rohu" řekl bůh
Pak se zamyslel... a udělal zemi kulatou