Vtipy, vtípky, frky, fórky (ne)slušně :-)

Z operacniho salu vyjde unaveny doktor, na lavicce ho ceka zkrousena mlada zena. "Pani vaseho muze se nam podarilo stabilizovat. Bohuzel, upadl do komatu a v takovych pripadech je prognoza, ze tento stav muze setrvat i nekolik desitek let. Manzelovi budete muset 3x denne podavat umelou vyzivu hadickou, vody po par hodinach ho musite otocit, aby nedochazelo k prolezeninam, menit mu save vlozky na malou potrebu, umyvat ho po velke a pritom k nemu nezne a laskave mluvit, protoze je celkem mozne, ze bude vsechno vnimat a slyset. Po 20 -ti letech se muze stat, ze se na chvilku probere, otevre oci, pozna Vas, usmeje se a znovu upadne do komatu na dalsich 20 let." Doktor chvili pozoruje mladou zenu jak postupne bledne, zelena a jinak meni barvy a v ocich ma hruzu. Potom ji kamaradsky poplaca po zadech a rika: "Nebojte se! To byl jen zert. Samozrejme zemrel..."

..*

Vanyma
Vany, tohle je super, ale už to sem dávala Axis.

Rozdíl mezi mužem a jogurtem??
Jogurt má kulturu!!!

Proč se muži škrábou mezi nohama?
Aby si ženy myslely že tam něco mají.

Proč malí kluci tak fňukají?
Trénují na muže!

Jak se pozná že muž umřel?
Má ho tvrdého déle než dvě minuty...

Murphyho zákonovídá žena muži:Nebýt Tebe,tak bychom byli ideální pár!

medvidek
Hezké

Co dělá činčila když chce mít mláďata??
To samé co žena, když chce činčilu!

Kdy je muž naivní?
Když je na i v ní

A ten znáte?
Povídá se ,že u Lhotky přistálo ufo a jsou v něm takoví malí zelení mimozenšťani a že když je náhodou někdo někde potká,tak na ně má mluvit pomalu...
Tak jede si tak Franta po poli svým Zetorem a v dálce zahlédne v trávě malého zeleného mužíčka. Přijede k němu a podle pokynů na něj pěkně pomalu spustí: Já jsem traktorista Franta a toto je můj Zetor,mužíček jen zakoulí očima...Tak tedy Franta to zkouší ještě jednou a ještě o něco pomaleji: Já jsem traktorista--- Franta-- a-- toto-- je můj Zetor,mužíček zase jen zakoulí očima...Tak tedy Franta to zkusí potřetí a naposledy a co možná nejpomaleji povídá: Já-----jsem ---traktorista-----Franta ----a toto--je můj---Zetor

Načež-to mužíček se zvedne a povídá: Já jsem myslivec Kuba a právě tady seru))))

tak já také něco přidám.

"Anestezii!" křičí lékař.
"Zahraniční nebo naši?" ptá se anesteziolog.
"Zahraniční!" "Ta už nám došla!"
"Tak potom tu naši." "Spi děťátko, spi, zavři očka svý,...."

Kaja555
Waaaau drsnééééé supr

Potkají se dvě spermie, jedna manželská a jedna milenecká.
Manželská: Vypadni, já jsem tady doma...!
Milenecká: To je možná fakt, ale já jsem tady častěji...

Stopne cikán dva skinhidy v autě a ptá se jich jestli ho vezmou do Berouna. Vezmem, ale máme jednu podmínku!
A jakou, ptá se cikán. Celou dobu, co s náma pojedeš, budeš držet v hubě tenisák.
No dobře a kde ho máte?
Vzadu, za autem!

Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému
# do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo
# dva velké trezory naplněné hotovostí a cennostmi.
# Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků
# rozmístěných po celé bance.
# Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového
# pudinku.
# Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se
# teda trochu najíme."
# Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkového
# pudinku místo zlata, diamantů, šperků nebo peněz.
# Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory.
# Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamáni
# rychle a potichu opustili banku, přejedení vanilkovým pudinkem.
# Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.
# Titulek zněl:
# Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka...

Jednou takhle táta přišel domů a neuvěřitelně se řechtal...zajímalo mě proč...

Manžel si pořídí papouška aby mu popřípadě řekl o nevěře jeho manželky když je na služební cestě...
Jednoho dne manžel odjede a hodinu na to už milenec cupitá za manželkou... Hodí na papouškovu klec deku a milenec povídá:"Hele zlatíčko... dneska mám nápad... ty si lehneš támhle do rohu a roztáhneš nohy... Já si stoupnu támhle do rohu... a rozběhnu se... udělám přemet... salto... hvězdu... holubičku a pak ti ho tam narvu..."
Do toho se ozve papoušek:"Hej se*rte na to!! Sundej tu deku... Já nikomu nic neřeknu ale tohle musim vidět!! ..."

tohle mi přislo dnes ráno na mail:
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové  karty na krku,
kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u ****** ....