Patrner a jeho dítě z prvního manželství

Reaguji na Zlobidlo:
To by bylo ideální, moje tvoje dítě bez rozdílů, ale bohužel. U mojí dcery to funguje, ta ho respektuje, ale na přítelovu dceru se nesmí zvýšit ani hlásek. Jeho žena prim u nás určitě nehraje, v tom jsem si jistá, ale další problém je ten, že plánujeme miminko. Neumím si představit, jak mu vysvětluji, že Karolína má přednost a tento víkend tráví čas tatínek výlučně s ní.

Každopádně všem velmi děkuji za názory a zkusíme náš volný čas plánovat více všichni dohromady a dopředu. Přítel z toho, že s malou chce být alespoň jeden den o víkendu sám určitě nesleví, ale s tím se nějak poperem. Musíme asi je chyba ve mně a v mojí žárlivosti.

Nemyslela jsem,že tatínek bude trávit "výhradně" s ní . . .myslela jsem to tak,že čas spolu budete trávit všichni,ale tak nějak na střídačku si určíte,že ten dotyčný den se bude plnit přání dotyčného dítěte a příště zase dalšího . . .asi jsem se špatně vyjádřila . . .

Já chápu,co od přítele chceš a že to pro tebe je občas až nesnesitelná situace,ale tvoje dcera je s Váma denně,jeho dcera jen občas na víkend tak maličko jiný přístup k ní chápu,ovšem nic se nesmí přehánět,toto ale musí pochopit hlavně přítel..

No,tak to bude teprve zkouška a možné peklo,tatínkova holčička to asi těžko ponesetoto vidím u kamarádky.

No,tak to si neumím představit,ale třeba se vše do té doby srovná.

Nene,chyba není jen u tebe,na toto musí být dva a sjednotit se,což je těžkýTady musí zamakat i přítel a jen si uvědomit,že chyba není v dítěti,ale u něj...
Nejhorší je,že má pak člověk vztek na to děcko,které za to fakt nemůže,jen dělá to,co je mu dovoleno

Držím mooc palečky!A hlavně přeji mnoho trpělivosti a pevných nervů

Píšeš,že jeho žena u Vás prim nehraje,ale nemůžeš vědět co jí říká doma a ta malá pak reaguje jak reaguje . . .Třeba něco v tom smyslu,že tatínek má raději tvoji dceru . . .Víš,bývalé ženy jsou velmi dobré manipulátorky přes děti . . .ony sami vědí,že na ně partner nedá,ale proti dítěti že se nepostaví . . .Je to podlé,ale bohužel dost časté.Sama uvidíš co nastane příchodem Vašeho miminka . . . .Ale jak už jsem psala,tvůj partner by si měl uvědomit,že musí měřit stejným metrem,protože čím víc bude ustupovat,tím víc zludaří svoji dceru a mezi Vámi jako partnery se bude jen zvětšovat propast . . .

Reaguji na Zlobidlo:
jenže děti mají někdy nereálné požadavky
zkusíme to, ale přítel je častěji na straně Karolíny a to je problém, říká, že je chudák, že se vidí takto málo a že s Natálií je celý týden. Jenže přes týden je přítel do večera v práci a s Natálií se vidí maximálně když si dávají pusu na dobrou noc. Je to těžké.

Holky a prosím obecně názor na to, být nebo nebýt výlučně sám s Karolínou celý den o víkendu??

Večer se pokusím přítele zlanařit, ať si to tu přečte a případně k tomu napíše taky svoje stanovisko, aby to nebylo jednostranné.

Reaguji na Zlobidlo:
To s tím manipulátorstvým od bývalé ženy je stopro pravda. Byla jsem svědkem několikrát, jak před Karolínou vznesla nevinnou a malou poznámku proti taťkovi, naší rodině nebo i proti mně. Vím, že je neš'tastná proto, že je sama a jak může, tak do nás šije. V tom je ale přítel na mojí straně. Ona nás pomlouvá i u jeho rodičů a ti, aby nepřišli o Karolínu a kontakt s ní, tak jí na vše kývají a já s Naty k nim ani nesmíme. Ale to je jiná kapitola.

Já bych jim ten prostor být jen spolu-občas dala.Na tom nic zlého nevidím,ale byla bych ráda aby přítel s dcerou o rodině mluvil,jemně jí řekl,že takhle to ale pořád nepůjde a postupně ji přiměl k tomu,aby ustoupila a brala vše tak "jak by měla".Třeba má nějaké trápení...
Sama bych si prostě den užila se svou dcerou.
Ovšem aby se to stalo pravidlem-tak to NE-to bych nepřijala.

Být celý den o víkendu s Karolínou? za sebe říkám ne! a když už tedy,tak opravdu jen vyjímečně!! Nemyslím si,že izolovanost a upředňostňování je dobré řešení . . .v jejím pozdějším věku se můžou objevit ještě větší problémy a stupeň zneužívání této výsady bude větší,nehledě na to,že rivalita mezi dětmi by se jen stupňovala. . . . .což povede ke sporům mezi všemi!

tohle bych já nezkousla... nejdřív to bude jeden den a pak z toho bude celý víkend a nakonec holka bude hysterčit, když s vámi bude muset zůstat pár hodin...
navíc tohle už je rozdělování na moje tvoje dítě... s tvojí dcerou taky bude trávit vždy jeden celý den za 14 dní?

Tatínkové mají tendenci svým dětem "vynahrazovat",ale opět se to děje na úkor všech ostatních zúčastněných.
Pokud partner nechce,aby z dcery vyrostl sobec,který si bude myslet,že si v životě vše vydupe a vyřve,tak ustoupí od nějakého upředňostňování,neboť tím dceři jen škodí i když mu to nyní přijde jako nejlepší řešení . . .Nyní to bude hodně bolestivé,ale do budoucna je to to nejlepší co pro svoji dceru může do života udělat.

Ještě mě napadla také jedna věc. Karolína od začátku co k nám ty roky jezdí, tak první otázka od mámy je: věnoval se Ti celou dobu táta? Takhle se Karolíny tázala vždy od čtyř let. Když náhodou koukaly holky na pohádku a táta byl u počítače, okamžitě to mámě doma řekla a ta přítele sjezdila (i před Karolínou) jak je možné, že se jí celou dobu plně nevěnoval. Taky byl problém, pokud jsem je vzala na pískoviště jen já. To byl taky oheň na střeše.
Vlastně to dítě si myslí, že jakmile se jí táta PLNĚ nevěnuje, tak je to ŠPATNĚ. Přeci ale rodina není jen o tom se dětem 24 hod. denně věnovat, ale taky je na chvíli když potřebuji něco opravit nebo uvařit či vyžehlit nebo si v neděli po obídku v klidu s přítelem vypít kávu - zahnat je do pokojíku, ať se zabaví také chvíli samy, ne? Neříkám na dlouho, na chvíli. Prostě Karolína může vnímat tu rodinu, že tam táta je, byť na chvíli ve vedlejší místnosti, ale ne pořád jen výhradně pro ni. A ne že bude celý víkend vyžadovat, aby mluvil tatínek jen na ni a ona byla celý víkend za hvězdu. A jakmile to tak chvíli není, je zle.
To samé vyžadují i přítelovi rodiče. Neustále se Karolíně věnovat a nejlépe jen jí.

Myslím,že býv. manželce nejde ani tak o to,aby se táta věnoval dceři celou dobu,ale je to jen snaha o nabourání Vašeho vztahu . . .oddělit tebe a tvého partnera od sebe pomocí takového stupidního vtloukání dceři do hlavy,že s ní tatínek musí trávit celý čas a jen on sám . . .Dost průhledná manipulace . . . .ale evidentně se jí to daří.Myslím,že je nejvyšší čas,aby to partner sám zatrhnul,ale to musí opravdu chtít on!

protože jsem to nečetla celé, ale jen útržkovitě, možná se budu s někým opakovat

problém ohledně plánování společného času není ani tak o tom, co kdo chce, ale o tom, jaké kdo má představy

osobně si myslí, že představa Krystýnka je taková, že by všichni měli fungovat jako "obrázková - potažmo seriálová" rodinka, kde každý respektuje každého, každý si váží každého, kde se nedělají rozdíly a všichni se mají rádi

realita je taková, že ač chceme, nebo nechceme - do takového vztahu se vždycky míchá předchozí partner - ( víceméně matka), která má ohledně výchovy svého dítěte taky nějakou představu (a kolikrát by určitě chtěl být moucha na okně uvnitř místnosti, aby všechno viděla a všechno slyšela)

představa jednoho je, že se půjde do lesa a těší se na to, představa jiného je, že do lesa tedy vůbec ne - a už je zaděláno na problém - toho, co chci, na co se těším a co dostanu - můžu se právem cítit naštavě, nerespektovaně - ale proč?

Protože já to chci a oni ne? Je to od nich zrada? Protože jsem si to naplánovala - nebo naplánovali - a ostatní mají na věc jiný názor?

Představa biologické matky je ta, že chce, aby se o její dítě staral její manžel - určitě to není proto, že by nové partnerce manžela nevěřila - je to prostě tak, je to jeho dítě, tak proč by se o něj nestaral on?
Proč by svojí zodpovědonost přehazoval na svojí novou partnerku. rozhodně v tom navidím něco, co by mělo mít za příčinu rozpad jeho nového vztahu

Pokud partner chce se svou dcerou trávit jeden den o víkendu sám - proč ne, určitě bych mu k jeho dceři přidala svoje dítě (pokud by plánoval třeba výlet kamsi, aby zase ona neměla pocit odstrkování na druhou kolej) - ovšem to už záleží na vyspělosti partnera, jestli tento můj požadavek rozumě pochopí

Jednou fungujete jako rodina, to, že s sebou nevezme mě - aspoň budu mít čas sama pro sebe - pokud by s sebou nevzal mojí dceru, která je s ním ve společné domácnosti - to bych asi neodpustila

Pak by nastala otázka - taky by kvůli své první dceři na jeden den ze svého života vypustil i potencionálního společného potomka?

víceméně je to celé o postoji parnera, který funguje jako víkendový otec a o tom, jak moc si nechá svým dítětem a bývalou ženou ovládat svůj nový život