Matka nevyužívá alimenty pro svoje děti, ale pro sebe

Osm tisíc měsíčně jí to hodí, té hnusné zlatokopce ! A přitom jenom vychovává a vyživuje 2 děti, které si fotřík půjčuje na celé tři týdny v kuse jednou za rok !
Proboha, máš představu, co to obnáší? Finančně, organizačně, psychicky, časově, sociálně atd. se starat nepřetržitě o 2 děti (sorry, vlastně občas si je dovolí udat otci) ?
Pane jo, obvykle jsem věcná, na tohle téma jsem kdysi dokonce psala diplomku, takže jsem pročetla stohy materiálu k tomuto tématu (výpovědi, rozsudky, judikáty apod.), ale ani se mi nechce argumentovat. Jsi prostě mimo, zaujatá a navíc ti do toho nic není. K tobě (na rozdíl od jeho dětí) žádnou vyživovací povinnost nemá.

Reaguji na nanny1:
Ach jo zase jedna rýpalka co se s prominutím s.e.r.e do věcí do kterých jí nic není. Řekni nám upřímně proč tě to tak irituje, že máš potřebu to řešit? Já ti řeknu proč.... chceš ty prachy pro sebe a to je celý o děti ti vůbec nejde . Pokud začneš žít s chlapem , který má děti tak s tímhle musíš počítat. A pokud se s tím nedokážeš smířit najdi si chlapa bez závazků. To víš nadělat děti umí každej , ale dalších nejméně 18 let je živit už dá víc práce.
A jestli se ti zdá , že 8000,- měsíčně na 2 děti je hodně tak si totálně mimo .

Tak já se musím zakladatelky zastat. Tady řešíte, že osm tisíc na děti je málo nebo akorát. Ale snad jsou ty děti i té matky, takže i ona snad musí něco vydělávat a do dětí vložit. Super, nájem, ale ten by platila, i kdyby děti neměla, stejně tak si ho platí otec. Takže z těch osmi tisíc od otce je to dejme tomu navíc na energie+ jídlo za holky a jelikož jsou děti opět i té matky, takže i toto napůl. Podělit by se potom měli i o zaplacení nějakých kroužků atd. No, pak mi nevychází těch osm tisíc, co dává otec na děti, tak málo. Rozhodně by mělo zbýt dost i na to, aby holky měly slušné oblečení. Prostě to bude asi o tom, že ta matka bude vydělávat buď úplně kulové a nebo je vyčuraná. Sama jsem z rozvedené rodiny, takže si nemyslím, že bych plácala úplně do větru. Bohužel, jak toto řešit nevím.

Ach jo, vy jste úplně vedle. Takže končím diskuzi. Já vím, že je pro mámy a potažmo ženy těžké pochopit, že ne všechny mámy dělají to, co je dobré pro jejich děti, nebo že jim dokonce (i když třeba neúmyslně - ona to nemá v hlavě v pořádku) škodí. Pro mě to taky bylo těžké pochopit, ze začátku jsem brala partnerovy informace o bývalce s rezervou, říkala jsem si, že je to jeho subjektivní vnímání věci. Bohužel, realita je snad ještě horší. Máme o děti zkrátka strach, vidíme, jak je nikdo nevychovává - většinou jejich máma celý den není doma a opravdu to není tím, že má moc práce... Zase na druhou stranu jsme rádi, že aspoň nezažívají řvaní, mlácení, deptání, citové vydírání tak často. Když byli s partnerem manželé, o děti se staral on, ona jen dostávala hysterické záchvaty (včetně válení po zemi, na veřejnosti nevyjímaje), jen ji nějaká z dcer oslovila.. Partnera fyzicky napadala. Proto chtěl partner děti do své péče! Usiloval o to několik let, ale náš právní systém je tak špatný, že je svěřil do výlučné péče matce, jen proto, že je to matka a vůbec nikoho nezajímalo, jak se věci mají! A když teď mladší dcera přišla s tím, že chce být u nás a k mámě chodit na víkend (původně říkala, že tam vůbec nechce být) a uvedla opravdu pádné důvody - jak máma stejně není doma, když je, tak jen řve a spoustu dalšího. A ona ji chudinku zastrašováním donutila nám říct, že si to rozmyslela. Jen kvůli sobeckým důvodům (penězům), nám neuvedla jediný rozumný důvod, proč by střídavá péče nešla. Ale nemyslete si, že partner s ní nějak bojuje nebo co - chová se k ní slušně, až mě to překvapuje po tom všem, co mu provedla. Kolikrát na jejich školní představení apod. chodíme všichni, normálně se bavíme. Já si pořád chci myslet, že to nedělá záměrně (to, že ničí svoje děti), že je prostě duševně narušená. Před dětmi o mámě nepadne křivé slovo, to opravdu ne! Nikdy jsme je nepřemlouvali (aby se necítily do něčeho tlačené), aby bydlely u nás, přišly s tím samy. Ale po tom, co dokázala udělat svojí dceři... Když přirozeně potřebuje výchovu obou rodičů.. A místo toho ji donutila říct, že si to rozmyslela. Opravdu se musíme hodně ovládat, abychom o ní s holkama nemluvili. Já ětjsem jen chtěla vědět, jestli se aspoň dá udělat něco s tím, aby se holky měly dobře aspoň po materiální stránce, aby aspoň dostaly svoje peníze, to je celé. Ale to nemá cenu vysvětlovat, upřímně - kdybych si přečetla něco podobného, asi bych si mezi řádky domyslela to samé.. Opravdu si tohle nedomýšlejte, není to tak.

Reaguji na Helmut: Děkuju, konečně někdo rozumný. Přesně tak, jiným rodičům nikdo na děti nic nedá a nechodí třičtvrtě roku výhradně v jedné mikině. Já s dětmi pracuju a za 15 let jsem se s tímto nesetkala.

Bohužel si někdo domýšlí mezi řádky, s tím nic nenadělám. Nikde jsem nepsala, že mi 8000 přijde málo, naopak by partner přispíval i víc, ale ony ty peníze jaksi k dětem nedojdou, to je ten problém..

Myslím, že to bude to nejlepší co můžeš udělat

Pokud má tvůj přítel pocit, že se s jeho dětmi děje něco špatného řeště si to přes soud ,ne na diskuzi tady vaříš jen ze samé vody.

Svoje peníze? Vždyť jsou nezletilé. Ty nevíš , že za nezletilé zodpovídá zákonný zástupce což je v tomto případě matka ,pokud byly svěřeny do péče jí? A jinak už ti někdo řekl, že zrovna pro děti jsou mnohem důležitější vztahy a vazby v rodině než materiální věci. Pokud Vám tak jde o blaho dětí a chceš , aby se měli dobře po materiální stránce tak jim třeba spořte a dejte jim to v 18, to ocení mnohem více.

[cituji=nanny1] Opravdu si tohle nedomýšlejte, není to tak.[u][/u]
Nikdo si nic nedomýšlí , každý reaguje na to jakým stylem píšeš a když si to po sobě pořádně přečteš tak zjistíš, že působíš jako vypočítavá mrcha.

Reaguji na mikkýsek: Přes soud už se to řešilo a jak se to vyřešilo? Přidělil je výhradně tomu rodiči, který je nekompetentní k výchově. Jen proto, že tím rodičem je matka. Přitom psychologické posudky mluvily jasně proti ní. Jinak mě pobavil Váš komentář o vypočítavé mrše - a já z toho mám jako co, pokud by byla střídavka? Myslím materiálně, ne vědomí, že by bylo aspoň o jednu holku aspoň částečně postaráno. Ty peníze, co partner posílá, by dal na ni stejně a nejspíš i víc. Nebo že chci, aby byla kontrola nad tím, za co matka peníze utratí? Pokud by vyúčtovala výdaje a řekla, že na nové kalhoty pro dceru jí nezbývá (pokud tedy nezbývá, kalhoty v současné době starší dcera nemá jediné!), tak by partner poslal milerád víc, ale věděli bychom, kam ty peníze jdou. Co bych z toho měla já? Nehledě na to, že peníze máme každý svoje a máme jeden společný účet na jídlo atd. Nejsem finanční pijavice.

Právě že nevychovává a nevyživuje.. O to jde. Kdybys věděla, jak moc partner trpí tím, že nemůže svoje děti vychovávat, vidět je vyrůstat.. Mluvila bys jinak. Zkus si představit sebe v téhle situaci, jak by Ti bylo? Kdyby Ti někdo sebral děti, navíc někdo, kdo o ně nejevil nikdy zájem a nikdy se nestaral! Proč si máme myslet, že se zničeho nic starat začala? Kdyby aspoň vyšla ta střídavka, když ji ta mladší tolik chce (respektive nechce být u mámy, protože je na ni zlá) a bylo by aspoň částečně o děti postaráno - a teď nemyslím zdaleka jen materiálně. Ale tak, že by se jim někdo věnoval, dělal s nimi úkoly - ty s nimi děláme jen my.. Jednou se z organizačních důvodů vynechal víkend u nás a starší dcera hned přinesla dvě koule.. Protože se s ní nikdo neučil jako se učíme my..

Teda já zírám, jak si tady některé přečtou jen to, co chtějí a zbytek si domyslí
Zakladatelka hned na začátku napsala, že partner by klidně na děti dával víc a z toho některé chytračky vydedukují, že chce vlastně platit míň, nechce se starat a zakladatelka si chce hamounit pro sebe? S takovou logikou se fakt nedá diskutovat Chce střídavou péči, protože by tím něco ušetřil? To asi těžko, jestli by matce dával tím pádem míň nevím, ale je jasné, že by mu tím zase vzrostly jiné výdaje. Chce trávit víc času s vlastníma dětma a chce, aby se měly dobře, parchant jeden
Znám matky samoživitelky, které dostávají od otce dětí pár šupů nebo nic, samy vydělají málo a zvládají to taky. 8000 navíc by pro ně byla pohádka a určitě by zbylo i na slušné oblečení.
8000,- na dvě děti fakt není nijak málo (pro rejpalky - neříkám, že je to moc, že by měl otec platit míň ani že děti nestojí měsíčně víc peněz, nezapomínejme ale, že těch 8000,- nejsou všechny peníze, máma snad taky pracuje, 10 tisíc brát musí, to vychází z minimální mzdy a slev na dani na děti a bere příspěvky od státu...) a úplně chápu, že jejich otec chce, aby ty peníze šly na jejich potřeby. Na ubytování a stravu (i se školníma obědama) by to mělo stačit, je pravda, že bývají taky nárazové výdaje na začátku školního roku, kroužky, prázdniny, zimní oblečení atd, ale to by, jak zakladatelka několikrát psala (a většina zdejšího osazenstva několikrát ráda přehlédla), otec taky klidně zaplatil, nebo se o výdaje podělil.

To je jen další nevyřešená válka a ego mezi býlalými a ty holt jen vystupuješ na obranu svého přítele a používáš jeho argumenty.
Děti mu určitě nikdo "nesebral" a pokud chlap opravdu chce a má zájem, tak lze u soudu ( i bez soudu) domluvit jakoukoliv variantu a střídavku by taky dostal kdyby opravdu chtěl!. Vše je jen na domluvě mezi oběma stranama a stačí vyvíjet nějakou aktivitu k naplnění ,ne jen o tom kecat a kydat hnůj na protistranu..
Pokud se dolmuvit nedokáží tak potom to odnáší děti, ale určitě bych z toho neobviňovala pouze bývalku jako tu nejhorší. Navíc minimálně ta starší dcera je už ve věku kdy si může sama říct u kterého z rodičů chce žít. Kdyby u matky žila v nevyhovujících podmínkách určitě by to sama chtěla změnit. Nic není černo- bílé , my nevidíme pozadí a nevidíš do něj ani ty, mimo těch zprostředkovaných verzí od svého přítele. Takže se mi zdá , že vynášíš zbytečné dost ostré a unáhlené soudy.
Být tebou tak bych se tak vehementně neangažovala, přítele sice podpořit můžeš , ale ve finále ti do toho nic není a mohlo by se taky stát , že tu za čas založíš nový deníček s názvem "nesnáším děti svého přítele, co mám dělat ". Ono není pro každého jednoduché vychovávat cizí děti , to chce hodně empatie a sebezapření. To co ti přijde jako fajn víkendová akce s dětmi , už v denodenním praktickém životě postrádá ten zářivý lesk výjímečnosti.
Reaguji na ILChazz:
Pokud ti přijde dostačující cca 18000,- jako celkový rozpočet pro 3 osoby na měsíc tak asi žiješ na Marsu,....já žiju na Zemi a tady se holt za vše platí ,něčím čemu se říká peníze! Tenhle příjem pro 3 lidi mi přijde jako život na pokraji chudoby takže se nikomu nesnaž namluvit opak.

Pokud uvádíš, že je matka nekompetentní k výchově, psychické posudky mluví proti ní, má silné hysterické záchvaty typu, že se válí na veřejnosti po zemi, nutí dcery si rozmýšlet svoje názory, podejte k soudu opět nový návrh. Ovšem otázkou je, jak holkám pomůže střídavá péče. Není mi tedy jasné, z jakého důvodu se nesnažíte dostat dcery do jeho výlučné péče s tím, že matce bude upraven styk. Pokud je matka opravdu tak hrozná, jak tady líčíš, střídavá péče určitě není vhodná a holkám by to vcelku vůbec nepomohlo. Střídavá péče je vhodná pro partnery, kteří jsou schopni se na výchově dětí domluvit, mají stejný pohled na výchovu apod.
Neexistuje žádná povinnost matky někomu ukazovat účtenky za nové bundy pro holky apod. Můžete ale informovat OSPOD, uvést, že holky jsou ve škole šikanovaný, že nemají oblečení apod. , uvést, že máte podezření na zanedbání, že matka výživné neužívá pro děti. OSPOD bude muset věc prošetřit.
Nikdo jiný než soud váš problém nevyřeší. Existuje odvolání, případ bude znovu posouzen městským soudem, ..když nevyhoví, můžete to zkusit opět. Opakovaně žádat děti do péče otce. Odvolat jste se zkusili?
Pokud už holkám bylo 12 let, budou účastníkem řízení u soudu, před soudem uvedou, u koho by chtěla být. Pokud máte pocit, že jí matka masíruje, není nic jednoduššího než toto u soudu zmínit a vaše tvrzení dokázat - např. výpovědí dcery.
Předpokládám, že OSPOD je o všech těchto věcech informován, neboť byl účastníkem řízení u soudu, nicméně určitě můžete OSPOD opět a opakovaně informovat o nových událostech, o chování matky apod.

Jo ještě jsem chtlěla napsat, že je dobré dělat vše postupně. Pokud máte zájem o střídavou péči nebo o výlučnou péči, je dobré začít tím, že se otec s dětmi uvidí víc, než 1x za 14 dní. Takže můžete k soudu podat návrh na úpravu styku, a to tak, aby měl otec holky každý týden, nemyslím víkendy, ale i přes všední dny, aby se s ním musely připravovat do školy apod.. Aby bylo vidět, že má otec opravdu zájem o děti. Není totiž nic ojedinělého, že se otec vídá s dětmi pouze o víkendech 1x za 14 dní a náhle je chce do střídavé péče. Opravdu to mnohdy, věřím že i pro soud, působí tak, že to nedělá kvůli dětem, ale kvůli sobě a kvůli tomu, aby nemusel platit výživné (neříkám, že to tak je u vás, to nevím). Takže primárně to chce projevit větší péči o děti. Všechno postupně. Kupovat dětem oblečení, ale nechat jim ho k užívání i u matky apod.

Reaguji na mikkýsek: Neříkám, že je to optimální, ale znám lidi, co musí vyžít ještě s menší částkou. A to se bavíme v teoretické rovině, že matka má úplně nejnižší příjem, jaký může občan ČR mít, nevíš kolik ve skutečnosti vydělává a já taky ne, stejně jako nevíme (nebo jsem to aspoň nepostřehla ) jestli nebydlí ve svém, jestli děti do školy dojíždí atd. Nicméně zase ignoruješ to hlavní, zaprvé že otec má o děti zájem a byl by ochotný se na výchově podílet víc jak finančně, tak časově. Takže pokud by byla vůle i na straně matky, nemusela by žít s dětma z těch teoretických 18 tisíc, zároveň by měla v případě střídavé péče víc času na sebe, třeba i na lepší práci.
A zadruhé, že ty tvoje soudy týkající se zakladatelky jsou dost nemístné.

No, tak to opravdu nevíš nic o tom, jak fungují české soudy.. Děti mu opravdu někdo sebral - matka je unesla. Dnes už se to za únos považuje, před pěti lety partnerovi nepomohla ani policie.. Proto je matka mohla zmanipulovat, aby řekly, co ona chce. S právníky, psychology to řešil nějaké dva roky, kromě práce se ani ničím jiným nezabýval, chtěl pro své děti udělat maximum, chtěl je do své péče, trval na psychologickém posudku, přičemž psycholog nedokázal odhalit, že starší dcera je zmanipulovaná, i když používala doslovně stejné formulace, jako její matka... Matka vyšla v pěti ze sedmi oblastí mimo normu a jako labilní a hysterická. A na názor mladší se kvůli věku nebral ohled. Ano, vše je na domluvě, ale když matka střídavku nechce a děti zmanipuluje tak, aby řekly, že chtějí být u ní (jak to nedávno předvedla na mladší dceři), soudce, resp. soudkyně vždy přidělí děti matce, ať je jaká chce. Musela by být buď těžká alkoholička nebo feťačka, aby rozhodla jinak. Střídavka tenkrát nebyla odsouhlasena, protože matka byla proti a údajně kvůli věku mladší dcery s tím, že později se případ může znovu otevřít. Proto když mladší dcera začala mluvit o tom, že chce být u nás, mysleli jsme na obnovu řízení, ale v případě, že ona u soudu řekne to, co jí poručí matka, nemáme šanci..

O tohle šlo partnerovi od začátku - aby je měl on ve výlučné péči. Jenže pokud matka není alkoholička nebo feťačka, dají vždycky děti matce...

Myslíš, že to partner před pěti lety nezmiňoval? Vyloženě se mu vysmáli... Navíc je to nedokazatelné a psycholog to nepoznal. Nevím, k čemu tak takoví lidé potom jsou.

Holky jsou u nás každý týden jeden den po škole až do večera, letos jsme trvali na tom (a naštěstí se nám to podařilo ohlídat), aby máma nedala holkám na ten den žádné kroužky, vloni měly to odpoledne tak plné, že jsme se s nimi viděli sotva dvě hodiny. Nejen víkendy, ale i to odpoledne se s nimi učíme, děláme úkoly, cvičíme na klavír, samozřejmě i nějaké oddechové věci - procházky, výlety, divadlo atd. Vídáme se s nimi občas na chvilku i jiné dny v týdnu, protože bydlíme kousek od školy, kam chodí mladší dcera, ale nevím, jestli o tom matka ví. Starší kolikrát přijde na chvíli sama po škole. V kontaktu jsme s nimi vpodstatě denně, voláme si, se starší si píšeme po Skypu a na FB. Mladší se snažíme vést k hygieně, protože na to z domova není zvyklá - tu starší to naučil její táta. Není zvyklá si denně čistit zuby, často se stane, že není osprchovaná spoustu dní - to ji potom hned doma zaženeme, protože kolikrát je bohužel i cítit. Snažíme se jí to vštěpovat, ale když na ni nikdo doma nedohlédne, aby se umyla, tak se sama neumyje.

absolutní nesmysl! Kámošce už před 20 lety asi 3 roky po rozvodu změnil soud na žádost otce péči - syn se v 6 letech stěhoval k němu.
A kámoška normálně chodila do práce, syn do školky, nijak nepila ani neflámovala. Střídavá péče tenkrát ještě neexistovala...a ona holt měla jen maturitu...