Krize po 15 ti letech

Reaguji na Johannka: Naprosto moje slova! Přesně jsi to vystihla. Ale on se nedstěhuje od nás. V tom je ten problém. ž jsme to řešili. My se ani nehádáme, sedneme si a řešíme...paradox. Pak zjistíme, že to co navrhne jeden, nesouhlasí s tím druhý a obráceně.
Už jsem mu i opravdu odkývala, že budeme kamarádi, ale musí se odstěhovat, to je jediné na čem trvám...já bych s ním nemohla žít a vědět, že byl někde jinde a pak si vedle mě lehne a obejme a drží za ruku.
Oddělenou ložnici nechce.

tak ono to u ženských většinou tak je, že si závidí. S tím ale nic neuděláš. Rozhodně ale neseď na zadku doma a choď se bavit. Pokud máš kamarády, tak se svěř jim a nebo místo s kamarádkou jdi na kafe s kamarádem - nevidím v tom nic špatnýho.
Jinak pokud se uživíš a děti taky, tak asi není co řešit. Budeš akorát nešťastná, protože si nemyslím, že by tě podvádět přestal.

jako z mé zkušenosti taky ty výstupy s chlapama moc nedělají, takž bych si to nechala pro sebe a spíš činila než mu říkala co udělám, protože on jí taky neřekl nejprve, že mu ve vztahu neco chybí a neudělal ty, ty ty, jestli se to nezmění, tak si najdu milenku.

Reaguji na pehamek: Díky, některé jste mi otevřely oči. Něco je pravdy na tom, že když bude dělat smutnou a on vidí, že mi na něm záleží, tak se mnou bude manipulovat. Když uvidí, že se netrápím, že si z toho nic nedělám, bude si myslet, jestli náhodou někoho nemám.

Kytičko, stejně jako ostatním, mi Tvůj manžel připadá, s prominutím, jako velký pokrytec. On sám sice poměr měl, aby jste ale formálně dále spolu žili a každý z vás měl svého (dalšího) partnera, tak to už mu vadí. No, možná se pletu, ale kvůli Tobě to asi nebude, spíš nesnese představu, že by měl mít parohy.

Na děti se moc vymlouvat také nemůže, existuje přeci střídavka, ne? Takže po úřečtení toho všeho bych asi radila - jdi od něj, pokud to jde (můžete si vyrovnat majetek apod.) Ty jsi ještě mladá, je škoda se takto ubíjet. Po tolika letech to určitě nebude lehké - ani pro Tebe, ani pro děti (nikde jsem nezaznamenala, kolik jim je), ala má kamarádka to přirovnala k nadechnutí po topení -začátek otřes, pak paráda. A určitě trvej na té "střídavce" .

Držím palce

Reaguji na kytička77: nechce se odtěhovat,nechce se rozést a oddělenou ložnici nechce...Ale to tobě může být úplně jedno....Pokud nic nezabere a on bude běhat za jinými tak jej vystěhuj nebo se rozveď...Nejsme ve středověku,nemusí s rozvodem souhlasit.Možná by mu prospěly rozvodové papíry na stole aby mu došlo,že to myslíš vážně...On tě asi moc vážně nebere,když ty chceš žít odděleně a on to prostě zamítne...

Kočko, jsem vdaná jedenáct let a proto vím, že stát se může cokoliv-tj. můžeme zůstat přátelé a žít spolu jako bratr a sestra, jenže ani ti nesdílejí společné lůžko.
Nejsem přítel ultimát (sama mám děti), ale vzhledem k tomu, že tvůj muž tě s cyklickou pravidelností podvádí a vymýšlí uspořádání, které vyhovují pouze jemu, tak bych ho postavila před hotovou věc.To, že je tvůj manžel nevyspělý je pouze a výhradně jeho problém a je na něm, jak se s tím popasuje.
Buď já, děti a žádná třetí, nebo tedy rozchod od stolu i od lože s tím, že děti přece může vídat dle libosti.Jsi ještě příliš mladá než abys čekala až se ti muž vrátí ze záletů a milostivě tě v ložnici poctí svou přítomností.A věř mi, že dětem žádnou službu neprokážete, když budete vedle sebe žít a každý se (před dětmi) potají scházet s milencem.

Reaguji na Lauritta:

Reaguji na kytička77:

Problém je v tom, že to řešit nechce. Teda chce, ale na tvůj úkor a bez zásahu do svého pohodlí.

Nevím, co ti na to říct... on je ten, který stojí za vzniklým problémem a není v pozici, aby si dirigoval, jak ty se k tomu postavíš, to záleží na tobě. Píšeš, že jste v dobré finanční situaci, tím líp. Vyžadovala bych pauzu a to i pro sebe. Tečka. Obtěžovat mě ještě i zbytečnými komplikacemi je nepřípustné. Tečka.

Souhlasím s tím, že je manipulátor a poradit si s tím vyžaduje značnou obratnost, ale to už záleží na tobě. Jestli ti to pomůže (no nevím...), tak mně je 36 a tohle začíná být v mém okolí časté, ale vždycky nakonec přijde úleva. Hodně sil.

jó, tak on by nejraději oficiálně schválené bokovky, ještě tebe na sex, nic neřešit...No možná existují manželství, kde to funguje bez problému, ale ty se mi nezdáš, že by ses chtěla s něčím takovým smířit. Představa, že spí s dalšíma a pak ještě s tebou...brrr. Nehledě na to, že může dotáhnout i nějakou nemoc.
A děti podle mě vycítí, že je něco jinak. Zvlášť když tě to bude trápit

Jinak to že se odkazuje na děti, tak to je pěkně ubohý. Spolíhá na to, že jako správná matka nedopustíš, aby se dětem nějak ublížilo. Děti, ale nemají nic co dělat s tím, že je nevybouřený. Hlavně mu nedělej srdce rvoucí výstupy. Cítil by se ještě více na koni a ještě více neodolatelnej. No a když ti bude nejhůř, tak písni. Aspoň mě to vždycky pomůže se z toho vypovídat.

Já vím, že to co teď napíšu by asi žádná máma neudělala ale můžeš ho trochu postrašit...když tak moc chce být s dětičkama tak mu zkus říci, že mu je necháš a odstěhuješ se sama....předpokládám, že to by se mu také nelíbilo. Jelikož by už neměl čas se někde zamilovat když by měl nastarosti děti a domácnost.....

Tvůj manžel je sobec, který si chce užívat jinde ale vracet se do tepla domova kde se ty o vše postráš....nebo jak si to představuje? On půjde na rande a ty budeš doma a na druhý den si to vyměníte...pochybuji....Další věc on se chce zamilovat ale žít bude s tebou...takže on nechce nový vztah ale opravdu si užít a až ho to přejde tak přijde za tebou odprosit tě a naslibovat jak bude věrnej?

Tady není moc co slepovat a zůstatvat jen kvůli dětem je hloupost...

jsem mrcha . . . přikývla bych mu na to a jednoduše si hledala někoho jného - až bych ho našla a zamilovala se, kopla bych ho do prdýlky
v momentě když si někoho najdeš tak ti stejně dojde, jaký to je ha . zl a nebude pro tobe problém ho opustit.

To by se mu tak líbilo... Mít domácnost se vším komfordem od manželky a milenku/y k tomu.
V žádném případě bych nepřistoupila na tento jeho návrh. Důležité je, co ty chceš a myslím, že tento model by tě ničil /koho ne/. Pokud to chceš ještě řešit v tom smyslu, že uvažuješ nad tím s ním zůstat, radila bych společně navštívit Poradnu pro rodinu a mezilidské vztahy. Ale to by musel chtít i on. Uvidíš, co by vám řekl nezaujatý člověk. Tu poradnu ale můžeš navštívit i sama. Neřeknou ti vyloženě co máš udělat, ale určitě navedou, povzbudí a možná ti to pomůže v rozhodování.
Ujasni si hlavně, co chceš ty a jak chceš žít. Zůstávat spolu jen kvůli dětem je blbost, sobě ani jim tím nepomůžete, vycítí, že to není v pořádku.

A co se týče té jeho hlášky "nechci přijít o děti", o ty samozřejmě nepřijde ani po rozvodu.

Nad tímhle mi zůstává rozum stát.

Osobně bych ti radila, jdi od něho. Měj sebe sama ráda a měj svou hrdost. Dětem nic moc nepomůže, že budete tak nějak spolu, stejně to zřejmě klapat nebude. Říká se: Lepší je hrozný konec, než hrůza bez konce. Můj bratr žije takto nahromádce kvůli dětem a je to fakt hrozný. Ty děcka stejně vědí, že rodiče spolu nevycházejí a pořád se v tom tak placají a mají problémy. Jedině pak ještě zkusit nějakého odborníka, pokud to chceš hodně zachraňovat. Ale podle toho co píšeš, ty jeho řeči o tom co chce on, to je jak od nějakého 18letého kluka fakt. Vůbec ti to nezávidím a držím moc palce a fakt se neboj odejít. Všechno se dá řešit.