Přítel mě miluje, ale kvůli sexu se mnou už nemůže být

Reaguji na AlasseaL:

Průběžně to tu sleduju a teď jsem se až odvážila něco komplexnějšího napsat, snad se neurazíš.

Z té "chlapské" strany a protože jsem se ocitla v podobné situaci:

Víš, myslím, že si udělala chyby a je dobře, že si je uvědomuješ. Jak si psala přítel tě několikrát upozornil, že touží po více sexu, tys ho bohužel přehlížela. Pokud je pro něj sex důležitý, tak se mohl cítit frustrovaný a prostě to už nemohl vydržet (chápu ho, protože jsem v obdobné situaci...) nemyslím si, že by to byl člověk myslící penisem a pouze na svoje uspokojení, protože jak jsem to vyčetla, tak ti nosil různé drobnosti, pozornosti, objímal tě atd.

Ty evidentně nejsi tak moc mazlící a tak ti to ani nepřišlo a jak sama říkáš, vypustila jsi to ven z hlavy. Jenže já bych řekla, že u tvého přítele se už emoce nahromadily tak, že nemohl a nemůže ani teď, proto neustále opakuje, že je konec.

V tom, že řekl, že si tě vezme vidím to, že ho zajímáš a má tě rád, jen se podle mě bojí, že by si jeho tulící potřeby opět přehlížela a už se nechce cítit osamoceně (soudím podle příspěvků a sebe, takže to taky nemusí být). Já bych se do takového vztahu taky nevrhala hned zpátky, i kdyby se mi ten druhý omlouval a sliboval mi modré z nebe.

A co se nás holek týče a trochu toho ženského cítění, kterým chápu hlavně tebe a jeho bych nakopala do zadku za to, jak se teď k tobě chová:

Já radím, abys počkala. Co se týče toho, že neví, co k tobě cítí, myslím, že nemyslel vyloženě lásku, oni ti chlapi občas neví, co už říct a vědí, že tímhle se jakoby "osvobodí", ale neuvědomují si, že ublíží strašlivě moc (což ho ovšem neomlouvá, protože tohle citové vydírání se prostě nedělá a je to nechutné).

Jinak doufám, že ty se z toho sebereš, máš úžasnou snahu změnit to, co bylo u vás doma kontroverzní, myslím, že jsi skvělá holka, miluješ ho a vážíš si ho, což je super vlastnost. Jen aby si i tvůj přítel chtěl vážit tebe a chtěl taky dělat pozitivní změny.

Hlavně se neponižuj, buď se vrátí nebo ne. Pokud ne, pro tebe taky dobře, bylo by pak vidět, že si tě pozornostmi jenom snažil zavázat k tomu, abys mu dávala to, co chce. Zatím bych mu nedávala naděje, pak vidí, že budeš svolná kdykoli a hrozí, že budeš jen sexuální kamarádka v době, kdy chce být sám.. Držím palce, aby to dopadlo tak, jak chceš.

Snad ti můj schizofrení názor něco dal a pokud ne, nebo kecám b.lbosti, tak se moc omlouvám

To je haj.l.Koho jsem pobouřila se omlouvám a Al přeju, aby se z toho dostala co nejdřív a pokud se to zpraví, aby to už bylo ok a netrápila se.

Myslím si, že hodně mužů raději přehlédne nějakou tu vadu charakteru než nesoulad v sexu.Jak se říká, postel vše srovná.Nenech se vmanérovat do pozice sexuální kamarádky, z mého pohledu porozchodový sex s ním byla chyba.Ale co už.On touží po nových zážitcích, chce si začít užívat a ty čekající v záloze-to by byla smutná pozice.On má momentálně prioritu skvělý sex a snad i pocit, že chce dohonit to,co si s tebou neužil, byli jste spolu 3roky, to zamilovanost opadne a on prostě chce z nevyhovujícího vystoupit, sám neví na jak dlouho.

Diskuzi jsem nečetla úplně celou. Za sebe můžu říci, že pokud bych potřebovala sex nejlépe několikrát denně, tak si nikdy nenajdu na dlouhodobý vztah někoho komu to stačí třeba jednou týdně. To zkrátka nemůže fungovat. Podle mě tento vztah byl od začátku omyl. Pokud má někdo rád sex a stačí mu kompromis 2x týdně pak to fungovat může. Ale pokud je někdo nadržený Béďa a sex je u něho vždy na prvním místě tak je jasný že pro něj kompromis není řešení. A může ten chlap být jinak skvělý, ale potřeba několikrát denně a jednou týdně je propastný rozdíl.

Přeloženo: Rozumově vím, že budeš ideální manželka. Před tím si chci užít, vystřídat více bab, Ty mi na to nestačíš. Chci vyzkoušet všechno, co se mi nabízí a o co jako zadaný přicházím. Takže teď si dělej co chceš (ale radši nedělej nic a pěkně doma čekej), a počítej s tím, že až se nasytím sexu s jinýma, zkusím všechno co chci a rozhodnu se usadit, tak se Ti teda ozvu, ať chystáš svatební šaty. (A Ty bys měla být ráda, že se Ti časem zase vrátím, až se unavím.)

Reaguji na AlasseaL:
Jak jsi na tom? Zvládáš to?

AlasseaL:
diskuzi jsem si pročetla celou, a moc by mě zajímalo jak na tom jsi teď, něco nového?
Jen bych chtěla říci: myslím, že většina z nás si jasně vzpomíná na svůj rozchod s milovaným člověkem, po pár letech si dodnes pamatuji na tu bolest...ale všechno zlé je k něčemu dobré-např. já jsem vdaná a spokojená, samo s někým jiným a vdávat jsem se nemusela...a navíc z vlastní zkušenosti, slibují se hory doly, ale po pár měsích člověk přestane být ve střehu a vrací se to do vyjetých kolejí a to nemluvím o důvěře..slepit to už úplně nejde...
moc držím palce ať jsi šťastná....

pokud má muž s partnerkou sex 1x za tři dny a ne denně, jak by chtěl, tak citově trpí? Tak to trpí více než polovička mužské populace
Partnery u sebe nedrží jen sex, pokud ano, tak jediný zádrhel a je po partnerství ? A co když přijde nemoc a jeden z nich už nebude moct? Tak se na něj ten druhý vykašle? Někdy ano, pak to nebyl pevný vztah a nestalo se tak jen kvůli tomu sexu.

Nedá mi to, abych se nezapojila, protože tahle situace je mi důvěrně známá... Al upřímně lituju, protože se umím do to jejího kráteru v životě vžít. Diskuzi sem pročetla celou a z tvých příspěvků o změnách té situace jsem musela několikrát přehodnotit stanovisko. Od tvého posledního ozvání už nějaká doba uplynula, takže věci určitě vidíš o něco jinak než na začátku srpna (docela by mě zajímalo, jak se to vyvinulo, a doufám, že v tvůj prospěch, resp. že jste (u)spokojeni oba, ať už spolu či každý zvlášt). Myslím si, že problém (ať už ten sex či nějaký skrytý) ste měli podchytit dřív. Tím jak dlouho bujel a vyhníval jste se nejspíš připravili o tu možnost záchrany. Prostě někdy i neřešená "maličkost" přeroste do nesnesitelných rozměrů. Z tvé strany určitě bylo nerozumné neřešit nedostatek, kterého sis sama byla vědoma, a na který tě přítel několikrát upozornil, protože takové stokrát nic umořilo vola. Ignorováním se málokdy něco vyřeší. Pro přítele se tvé pozdější uvědomění a snažení zdálo jako nedostačující, což (buďme upřímní) by tak přišlo téměř každému, kdo opakovaně protějšek upozorňuje, že není tak docela šťastný a partner na to nebere zřetel. To, že přítel odešel mu teda nemůžeme zazlívat. Prostě dospěl do stádia, kdy si uvědomil, že ho současná situace nenaplňuje, a nezlobte se, ale snad každý z nás (ve 28letech, kdy máš člověk de facto všechno před sebou) by v takovém případě vycouval a šel hledat štěstí jinde, dokud je čas (nejsou děti/je mládí/jsou možnosti atp.). Není tu nic, co bychom mohli soudit. V případě dvou takhle mladých, aktivních lidí je třeba na to koukat jinak. Každopádně ti přeju, aby se to (a možná se tak už stalo) urovalo dle tvých/vašich představ. Prostě abyste oba našli ten odstup, který by vám dovolil vidět všechno v jasném světle. Snad je to už všechno lepší.

A k tomu s.exu... i já jsem zažila strádání jako tvůj přítel, i když teda 4 denní prodleva nepřijde ani mě nijak hrozná, ale tam se jednalo o delší časový úsek. Každopádně bych chtěla podotknout, že mi nechyběl ani tak styk samotný, jak spíš to pohlazení, ten "fyzický" zájem o mou osobu, a ty věci okolo. Tak tomu nejspíš bylo i u tvého přítele. Taky sem si občas připadala jako totální "úchyl", který se dožaduje nějakého kontaktu, protože když se vám toho nedostává zpět, pak se ani nejde cítit jinak je těžké sladit se vzájemně v těchto potřebách. Skoro v každém vztahu mých známých je jeden náruživější než druhý, samozřejmě čím větší ten rozdíl je, tím větší paseku to dělá. Ale rozhodně bych někoho, kdo má větší potřebu fyzického kontaktu s tím, koho miluje, neoznačila za nějakého nadržence, který myslí jen genitáliemi, a to proto,. že všichni sme jiní... Samozřejmě, že se člověk kvantitativně může uskromnit, ale ten pocit určitého nedostatku tam zůstává, stejně tak se méně náruživý tvor může přemluvit k častější mu sexu, a i on to může považovat za jakýsi počin z "nelásky" aneb "kdyby mě milovala, spí se mnou častěji vs. kdyby mě miloval, tak mě k tomu nebude tlačit" - je to prostě neřešitelné.
A ještě k argumentu - "kdyby protějšek onemocněl, tak se s ním taky rozejdu, když se mnou nebude chtít spát?" - to je taky lichý argument. Protože je rozdíl je rozdíl moct partnerovi něco dopřát a nechtít to dělat, nebo nemoct. Taky by vás tolik nemrzelo, že vám přítel nekoupil k Vánocům dárek, kdybyste věděly, že např. splácí dluh a nemá peníze nazbyt, než jakou měrou by vás mrzelo, že vám nic nedal, ačkoliv má miliony.

Jak tenhle příběh dopadl, nevíte někdo?

nevim, ale příde mi, že už možná ztratil zájem a ten sex ho ještě víc vyburcoval, nedokážu si představit opustit přítele kvůli sexu nebo že by on opustil kvuli tomu mě. Zřejmě opravdu už nemá zájem, tak se na něj vykašli a najdi si lepšího

Tento příběh dopadl tak, že už spolu nejsme a nakonec jsem ráda, že to tak dopadlo

ahoj,

frekvence vašeho sexuálního soužití mi nepřijde tak strašná. Myslím, že se přítel nezachoval zrovna nejlíp, protože nejdřív si snad měl promluvit s tebou....a jestli je pro něj sex tak důležitý je potřeba to nějak řešit no..