Přítel mě miluje, ale kvůli sexu se mnou už nemůže být

Jsou i lidi, co vydrží předstírat spokojenost se vztahem až do úplného konce... kdy si pak zčista jasna zabalí a odejdou. O pár případech vím, zajímavé je, že se jednalo vždy jen o chlapy. Ty páry měly vždycky nějaké téma, na kterém se neshodly (např. počet dětí, peníze), ale ženě to vždy připadalo jako ne až tak vážné v porovnání s tím, co jí ten vztah jako celek přinášel. Bohužel, chlapíci předstírali, jak kromě TOHO JEDNOHO problému je vše super... a pak za tím byla většinou nová slečna.
Tím nechci říct, že on už někoho má, to vůbec ne. Jen si myslím, že pro něj třeba ten vztah celkově nemusel být tak super, jako ho vnímala ona... A ten sex byla nakonec jen jedna z věcí, co mu vadily, a on ji použil jako záminku skončit to komplet.

asi nezaznělo...tak dodávám...ano, bylo mi to řečené asi 2x-3x, ale nebrala jsem to vážně

To je pravda...jak jsem psala už dřív...nevyhovoval mu náš životní styl atd atd...jak jsem psala...ale vše se dá řešit, vše je o kompromisech...

Já nevím, jestli to předstíral...jednal se mnou spíš na rovinu...Já věděla, že sex mu takhle nevyhovuje..ostatní věci vyplývají z toho...ale ano, nikdo z okolí by nepoznal, že je neco v neporadku, a pak se zčista jasna zbalil....

No, četla jsem na začátku diskuzi a teď jen projela některé příspěvky, tak se omlouvám, jestli se budu opakovat.. Vidím, že sis vzala "ponaučení"... V první momen t kdy sem začala číst, sem si říkala, že odejít takle beze slova je celkem hloupé.. Ale nakonec si myslím, že třeba nechtěl nějaké dojemné scény nebo přemlouvání, tak to udělal tak (samo i chápu, že to pro tebe muselo bt hrozné)... Co bych udělala já teď na tvém místě? Vidím, žes hoděn přemýšlela a máš jasno... Určitě bych mu řekla, že sem nevěděla (myslím, že si to psala) že mu nedostatek kontaktu vadí až tak moc, že se s tebou rozejde, každopádně, že ho miluješ a budeš se snažit vše napravit-jestli toho OVŠEM si schopna, když si psala, že to u vás v rodině není zvykem... Je fakt, že toto je asi první věc, kterou si musíš uvědomit-jestli si schopna a ochootna mu dávat to co on zřejmě potřebuje.. jestli ne, budete se trápit oba, jestli jo, záleží už na něm, jestli to s tebou ještě zkusí hodně štěstí

Co to bylo?Hodně práce,málo volna?

A zase jsme u sexu jako neuspokojený "Béda nadrženec" byl nevrlý a smutný....vyloženě dospělé chování zralého jedince.Bez urážky,vidíš to jak to vypadá černé na bílém?

Reaguji na Pepis:

Ano, přesně tak...nechtěl přemlouvání, protože tentokrát to myslel fakt vážně...párkrát mi to řekl, jak jsem psala, ale já ho vždycky přemluvila, naslibovala ale neřešila Tentokrát už tohle nechtěl...nedivím se

Bohužel on je teď opravdu ve fázi, kdy nevěří, že se něco změní...a já nechci zase jenom slibovat...

Děkuji

Takové příklady se samozřejmě nabízejí, ale nikde není psáno, že člověk, který potřebuje víc tělesné pozornosti, by se o nemocného nepostaral, konkrétně že přítel alasseaL je taková sketa, která by ji při nemoci opustila.

Ona je zdravá, dostatečně sebevědomá, pravděpodobně i úspěšná, na tom, že se rozhodl od ní v této situaci odejít, není přece nic špatného. Jde o jinou situaci. Určitě máš zkušenost, takže víš, o čem mluvíš, já ji mám z druhé strany taky, koukáme na to každá z jiného břehu .

Z toho, co Alas napsala, mi vyplývá, že její přítel je zcela normální citlivej kluk, žádný monstrum, které by se rozhodlo svou přítelkyni záměrně psychicky deptat, který svou partnerku miloval, ale to, že dlouhodobě nefungovalo základní uspokojování jeho potřeb (a říkejte si, co chcete, tohle sem prostě patří), rozhodl se odejít. Určitě lépe dřív, než by ty děti byly.

A jak už jsem dřív psala, jsem přesvědčená o tom, že všechno má teď ve svých rukách AlasseaL, i když to tak nevypadá. Ze své zkušenosti a z nějaké intuice, která právě z ní vyplývá, to na konec nevidím, ale ani na "lásku jejího života". Z důvodů, které jste tady už všechny zmiňovaly a které se týkají její vlastní přirozenosti.

a co oba zajít za nějakým odborníkem?Třeba zjistí, že tvůj snížený zájem o sex a doteky má nějaké "léčitelné" příčiny. Otázka ale je, co by tvůj partner považoval za "uspokojivé". Jestli chce, abys s ním spala 3x denně, tak to nespraví ani zkušený sexuolog. Možná máte nějaký problém oba-jak sám řekl, sex je pro něj jednou z nejdůležitějších věcí, což mi přijde také trochu přehnané.Možná i on by mohl zvolnit . Zajímalo by mě, jestli se svou bývalou přítelkyní provozoval sex několikrát denně celé ty roky..to přeci neni o nic víc normální než mít chuť jednou za 4 dny (podle mě v pořádku). Podle mě bys potřebovala někoho, kdo tě naučí intimitě, to je mnohem větší problém ve vztahu než četnost sexu. Intimita je základ partnerských vztahů a bez ní to opravdu nelze..V sexu jste si prostě nesedli, co já tak znám, většina chlapů taky postupem času zvolní-práce, povinnosti, únava..málokdo má po 5 letech vztahu čas a energii na každodenní sex a aby ses takhle celý život každý den přemlouvala...

Tleskám!

Přečetla jsem tuto diskuzi až na stránku pět. Víc už jsem nějak neměla sílu a docela ani nervy. Naprosto souhlasím s názory LAKY. Tvůj přítel by si měl rozhodně přečít knihu: Sexuální inteligence (Conradová, Milburn). Potřebuje to jako sůl. No, ale možná na něco takového ještě není připravený a ani by jí nemusel pochopit. Přijde mi úžasné, jak tě dokázal zmanipulovat až tak, že se cítíš vinna vaším rozchodem. Teda má tě skvěle na háku. Holka, ty snad nemáš ani trochu sebeúcty. Možná je to i tvým nízkým věkem. Ve třiceti už bys tohle všechno vnímala a chápala asi jinak. Nedolejzej, neškemrej...aspoň trochu si zachovej tvář.

Tak rozešli jste se a nebo ne? .. asi je celý tenhle příběh nad moje možnosti chápání, ale jak dlouho tohle vydržíš? Teď Tě ještě drží naděje, že se k sobě vrátíte, ale když to bude trvat týdny, měsíce... tak co?

Reaguji na haana:
Nečetla jsem celé téma, které jsi založila o partnerovi, který tě deptá, ale v úvodním příspěvku prosíš diskutující, aby ti neradili od něj odejít. Přítel AlsseaL ji nikterak nedeptal, zažívali krásný vztah a ona se ho prostě nechce vzdát. Uvědomuje si, že to byl přítel, který ve vztahu víc dával než ona, že na jeho potřeby nereagovala tak, jak by přirozeně mohla, že měla zavřené očí..., proč by teď měla hrát vyrovnanou partnerku, která je "za vodou" a on už ji nezajímá? Radíte jí, aby byla i v intimních otázkách přirozená, ale najednou si má hrát na někoho, kým není? Nevím, jestli je to ta správná cesta...

protože jsem to nečetla celé, nemusím být přesná

to, že někdo odejde - to plánuje, to prostě není jen, ráno vstanu, zabalím se a odejdu (musí řešit minimálně to bydlení a přestěhování,. . .)

problémy ve vztahu jsou předně o tom, jaké kdo má představy, jak to má fungovat, neřeším sex jako takový, ale pořád zastávám názor a budu zastávát názor, že pokud někoho máš ráda, miluješ, cítíš se s ním dobře, tak máš potřebu sexu s ním ( tedy, pokud vyhovuje i po té technické stránce), pokud ti ten člověk, byť nevědomky ubližuje, tak ta chuť se s ním milovat, jeho se dotýkat, klesá

vztah a sex jsou spolu vedle sebe - není vztah, neužíváš si sex,
nemiluješ partnera - nemáš tak častou potřebu sexu s ním

jsou tedy vyjímky, které jsou na sexu závislé a pokud to nemají 5* denně, tak nejsou spokojení - ale to už je asi na nějakou léčbu

nemůže se říct, jestli je tam, nebo tam nění nějaká slečna, fakt je ten, že on chtěl odejít a odešel, možná chtěl odejít už dřív, možná dýl, prostě to udělal tak, jak to udělal

že v tom má zmatek - to je jeho problém

chce se vrátit, proč ne, ale rozhodně ne za těch podmínek - sex potřebuju, dáš mi ho ty, a když ne ty, tak já s tebou budu bydlet, ale svoje potřeby si budu ukájet jinde

neradím, protože vím, že je to těžké, řekla bych, že ten vztah je už asi pryč, a otázka je, jestli opravdu ta jiná frekvence sexu je tou pravou příčinou rozchodu

vzhledem k tomu, že spolu podnikáte, pracujete - i on mohl řešit praktické a materiální záležitosti, výhody, které mu ten vztah dává - a to že se rozhodl tak, jak se rozhodl, taky ho to asi stálo dost sil

Já si myslím, že spíš čeká na to, jak se Ty k tomu postavíš. Jeho odchod chápu, jako že již neviděl jinou možnost, jak Ti má říct, že takto dál nemůže... Já bych to od něj neviděl jako definitivní konec. Myslím, že Ti dává čas i prostor, aby ses nad tím zamyslela a uvědomila sis, co od života chceš. Je tedy na Tobě, zda se jej pokusíš znovu "přitáhnout" a nebo to vzdáš? Můj názor je ten, že netečností bys jej ztratila definitivně...

To je pravda. Oproti jiným myslím, že si za těch pár dní udělala velký pokrok - plně si uvědomuješ, kde je problém.

Podle toho co píšeš - jeho potřeba je denně a Tvoje jednou za 4-5 dní. Rozumný kompromis je dle mého názoru jednou za 2 - 3 dny. Zde však vyvstává otázka - budeš tuto frekvenci brát jako nutné zlo a budeš se do toho muset nutit, nebo to bereš jako něco, co je sice víc než Ty osobně potřebuješ, ale uděláš to pro něj ráda, aniž bys z toho měla nějaké trauma?

Každopádně, přikláním se k názoru, že nejde jen o sex, ale hlavně o ostatní citové projevy...

Souhlasím s názory BlackCoffee pod něž se podepisuji!

Dobře. A co když je tvůj protějšek na sex a řekne si totéž: Buď mě miluje takového, jaký jsem, nebo má smůlu a ať si jde? Automaticky předpokládáš ústupek od tvého partnera. Co ty?
Bez určitých kompromisů by lidstvo dávno vyhynulo, velmi vzácně se sejdou lidé, kteří si ve všem napoprvé sednou. Někteří hledají celý život a nenajdou.