Jeho expartnerka štve proti mě jejich dceru

Co úplně nenávidim jsou takové ty arogantní sebestředné nové partnerky, které berou dítě svého ex jako nějaký hmyz. Bohůžel takto to mám já. Bylo mi taky 12. Dávala jsem jí to pěkně sežrat blbce. Teď když jsem starší, tak se jen směju její hlouposti a omezenosti a říkám si, tak má tatínek alespoň doma vysněnou služku vím že je to hnusné, ale to je život a když je někdo svině..

A další věc je ta, že si většina nových partnerek myslí, že jeho minulost je minulost a nikdo jim nesmí vstoupit do hnízdečka lásky to je to nejhorší, co ta nová může udělat. Z toho co píšeš, tak ti zatim ještě čočku nedává buď ráda, že tam nemáš mé 12 já. To jsem dělala věci jako z těch amerických filmů, kdy dítě dává do postele krysy apod.

Reaguji na Irma28: Řeknu Ti to nejdůležitější, nechovej se k jeho dítěti jako k pokladu, ale tak jako by ses chovala...nebo měla chovat ke komukoliv jinému. Z toho co píšeš, je zřejmé, že nebožka štve svojí dceru proti vám. Naprosto normální, i když bohužel špatné, ale běžné jednání tzv. zhrzených manželek, které nepřenesou přes srdce, že by jejich bývalý mohl být šťastný s nějakou jinou.
Takže jeho dcera je díky matce naprosto nevychovaná a teď je to ještě čajíček, můžeš mi věřit. Ony ty děti nejsou až tak "hloupé a čisté" jak by se mohlo zdát, ale obvykle díky pokřiveným názorům biomatky a spol. začnou být víc a víc vyčůrané. Takovému dítěti prakticky Ty pomoct nemůžeš, ale měla bys mu dát najevo, že je u vás na návštěvě a slušné chování není výsada, ale samozřejmost.
Když Ti řekne, že máš prach na policích, není nic jednoduššího, než dojít pro prachovku a s úsměvem jí říct, jak jsi ráda, že je tak všímavá a chce to vyčistit...
Postava, ať už máš postavu jakoukoliv, na takovou narážku lze v klidu říct, že jí určitě přeješ, aby měla krásnou postavu, možná za ní svojí nevychanovanost chvilku schová... atd., zkrátka všechno s úsměvem, nenavážet se do matky, ať už dělá cokoliv, nepomlouvat před dětmi, pokud je to možné, být jim na blízku a být kamarádka, ale vždycky nastavit hned a jasně mantinely.
Největší chyba je, přistupovat k nim jako k chudinkám a snažit se jim vše vynahradit. Jednak to žádné chudinky nejsou, jsou to prostě děti, které díky blízkému okolí, mají velmi dobrý způsob manipulace a jednak nemůžeš očekávat, že budou přirozeně reagovat na slušné chování. Když je to biomatka nenaučí, tak sotva. A ve výsledku je úplně jedno, kdo za to nese vinu, protože stejně to bude dělat jen problém mezi Tebou a partnerem.
Matka, ta skutečná, se přes všechno, co se stalo přenese a kvůli dítěti..dokáže s partnerem komunikovat a rovněž i s jeho partnerkou a to protože chce pro své dítě to nejlepší prostředí, nikdy nebude pomlouvat otce nebo jeho partnerku. Protože tohle všechno pokud nedokáže, ubližuje nejvíc právě svému dítěti.
A Ty sama nejsi žádná armáda spásy, ale máš svůj život s partnerem, takže pokud se dcera nechová jak má, nemáš důvod jí to jakkoliv usnadňovat a vyklízet pole. Právě naopak, neškoď, nedělej zle, ale vyžaduj, aby normální pravidla platila pro každého. To, že dceru vidí jednou za 14 dnů není důvod jí rozmazlovat a přecházet její hulvátské chování.
Hodně štěstí.

Reaguji na NuFF1k: Hm no to je opravdu rada začít jí uplácet. Já ti řeknu co jsem dělala s dárky od jeho přítelkyně. Co se týče parfémů dávala jsem je na záchod. Čokoládičky jsem jí dala hezky zpátky ať se s nima nakrmí. Ostatní její dárky jsem vyhazovala do koše. Tohle bych neradila. To že tě máma nerozmazlovala byl její názor výchovy nebo na to neměla peníze.

Snažit se být její kamarádka je dobré, ale ne v případě, že : budeš se snažit tak silně o její důvěru, že se něco dozvíš a hned to půjdeš vyslepičit tatínkovi, nebo že jí budeš lézt do tašky co nosí za podprsenky a pak vynit před parnerem její mámu, že jí nekupuje podprsenky jaké jsou podle tvých představ. Nezasahovat do jejího života příliš. Nepráskat a moc nevytahovat info co maminka dělá a nedělá.

většinou je bráněn potomek a ne nová partnerka...Hmm to je ale smutné opravdu. Jistě, že by parner měl svou novou parnerku bránit, ale dcera je dcera je to jeho krev. Má právo se jí zastávat pokud je na tom ještě tak, že chodí k psychiatrovi.

Reaguji na lena93: Holky, nechci se vás dotknout, ale z toho co čtu, tak si myslím, že vůbec nevíte o čem mluvíte. Když bude vyklízet pole, tak pro holčinu to bude jen známka toho, že ona zvítězila a ona je pupek světa. Navíc, kdyby některá z vás zažila prolejzání osobních věcí, krádeže apod. K čemuž tahle holčina nemá daleko...ono vliv nebožky bývá velmi velký.... asi byste taky pole nevyklízeli.
A z toho, co je tu napsáno...tohle je opravdu ještě čajíček a teprve se to bude stupňovat.

Reaguji na Veselka10: nesouhlasím ani s jedním co jsi řekla. Proč by měla u ní uklízet, když je tam tedy na návštěvě. Já na návštěvě neuklízím. Navíc je to domov i jeho dcery ať se to parnerce líbí nebo ne. Jestli ze sebe bude dělat vojáka tj. buzeruješ mě tu za prach tak na a ukliď to tady. Tak bych ti tu štětku hodila o hlavu Pokud má parnerka rozum a myslí to všechno v dobrém měla by si promluvit s dcerou v klidu žádná pravidla. Říct jí klidně mi tady nadávej vyřvi se já to pochopim. Není to pro tebe lehké a určitě ti nechci tátu vzít můžeš přijít kdy chceš. Je to tak krásně neutrální a neudělá to ještě větší problém než to je.

Když jí dáš do ruky prachovku, tak se akorát našve a bude tě nenávidět ještě víc.

Reaguji na Veselka10: ty děláš z toho dítěte zločince fakt nechápu valim oči nad tím co píšeš.

Když se podíváš domů k ex a té holce. Co dělá máma? Její život sen do budoucna o rodině zkrachoval. Je bez parnera je to pro ní nové. Máma jí tam brečí dítěti je to líto. Máma si taky zanadávala, ale nikdy mě proti ní neštvala. Ona si to udělala sama svým chováním za co jí nenávidim. prostě to neuměla. Nemá žádné city nic. To ona štvala tátu proti mě to by jste koukali. Nakonec to dopadlo tak, že jsem tátu totálně vyřvala. A poprvé jsem ho viděla brečet. Pěkně si jí ukočíroval a už to pochopila. Vždycky jí jedna strana bude nenávidět, protože co ona dělala? Teď je mi to jedno jsem smířená, že to tak je a když tam příjdu na návštěvu dokážu si v klidu povídat i s ní. Možná je to taky tím, že je starší a já jsem pochopila, že ona se k tátovi vlastně i hodí a máma si zařídila život podle sebe a je taky šťastná.

Reaguji na EleanorWoods: Mýlíš se a to v mnoha ohledech...dítě pokud bylo svěřeno do péče matky, má domov u ní, k otci chodí na návštěvu, kde by se mělo cítit jako doma, ale doma tam není a ani by být nemělo. Každý psycholog Ti řekne, že pokud nejde o střídavou péči, tak domov má dítě jen jeden.
Proč by měla uklízet? No tak po sobě jistě, ale tady jde o ten prach...upozorňovat na něj je od té slečny nevhodné a tudíž tohle je způsob jak to říct. Je snadné dělat ze všech dětí rozvedených rodičů chudáky to jo...je to hodně pohodlné...jenže pro nikoho to není dobré a pro ty děti už vůbec ne. Každé dítě má mít základy slušnosti a to, že si nenechá od takového spratka kakat na hlavu, je v konečném důsledku dobré právě pro to dítě. Mysli co chceš, ale Tvoje slova mě utvrzují v tom, že mám pravdu.

Jo a jen tak mimochodem, také jsem měla macechu a nikdy jsme spolu žádný konflik neměli a to, že odvedla mého tátu od mamky, jsem jí nikdy slovem nevyčetla.
Nechovala se ke mě jako ke královně, ale úplně normálně a také mě moje maminka dobře vychovala. Nikdy mě nepopouzela proti tátovi ani jeho partnerce, vždycky se jen zajímala o to, jak jsem se měla já a ne, co si kdo pořídil nového apod.
Takže také vím o čem mluvím. Ono je jednoduché svalovat všechno na macechy, ale skutečnost je trochu jiná, málokterá je opravdu ta zlá, která bez příčiny nesnáší dítě partnera.

Děvče je doma u svého otce......není to návštěva

Hodí jí prachovku na hlavu a možná přidá pár sprostých slov.

Je to dost složité,ale pořádek by si měl udělat otec dítěte pokud má zájem o klid v nové rodině.Rozhodně by to neměla řešit nová partnerka,ta k dítěti nemá žádný příbuzenský vztah aby ho mohla kárat a peskovat.

Reaguji na Laky: Nebudu se tu hádat o slova, nicméně doma je tam kde bydlí. To je prostě fakt.
To, že má mít možnost trávit čas s tátou já rozhodně nezpochybňuji, ale zároveň říkám, že takové dítě prostě musí mít slušné vychování a respektovat pravidla která tam jsou. Ona totiž nejde k otci, ale k otci a jeho partnerce, tak to prostě je.
Chová-li se slušně, tak není důvod, aby tam vůbec vznikali jakékoliv vypjaté situace. A ano, máš pravdu v tom, že partnerka otce nemůže dítě vychovávat, od toho má své rodiče. Nicméně neznamená to, že si nechá líbit takové chování. A ať se to někomu klidně nelíbí, narozdíl od toho dítěte, ona tam doma je.

dík za rady, jen upřesním nerozbila jsem nikomu rodinu, jejich vztah nefungoval dávno přede mnou jen se rozvod protahoval, celý problém vidím v jeho expartnerce, která na mě žárlí, chová se ke mě a k partnerovi povýšeně a tak nějak je jasné , že veškeré urážky ze strany jeho dcery jsou takticky připraveny dopředu před příjezdem...cokoliv si pořídíme doma nového nebo si koupím něco pěkného na sebe a dcera to zaznamená probere doma s maminkou a následující víkend mi to dá dcera sežrat...tuším že expartnerka chce zpět mého partnera a myslí si že takhle když bude dcera upozorňovat na mé chyby a nedostatky, tak toho dosáhne, v tomhle ohledu je dcera jistě chudáček ale jinak už opravdu není neviné dítě a bojuje se mnou jako "podlá mrcha", vím chce to trpělivost a dávat ji neustále mantinely které nesmí překročit, ale kdo na to má mít nervy

Ano, tohle je hodně užitečná rada,rozhodně lepší než si hrát na kamarádku a nebo na náhradní matku.

Chápu, že je ti situace nepříjemná, ale vztah otce a dcery má vždycky přednost před vztahem otce s milenkou, novou partnerkou apod. Vztah s dětmi je na celý život, děti milujeme, i když nám ublíží, něco provedou, odpouštíme jim chyby. S partnerkou se dá rozejít a nemusí k tomu být ani žádné velké důvody, mnohdy jde o maličkosti. To je asi tak celé objasnění situace a plyne z toho jen to, že se nemůžeš snažit vyhrát, protože i kdyby ses snažila, ve svojí pozici na to nemáš.
Jinak dceři je 12, tzn. sice jí není 5 a má rozum, ale nemá důvod tě akceptovat, proč taky. Nemyslím si, že by jí její matka musela nějak zvlášť štvát proti tobě, podlle mě ve všem vidíš jen předem důkladně promyšlené útoky, přitom z pozice dcery je to naprosto přirozené chování. Nemusí to být vůči tobě slušné, ale to není její problém. Ty jsi v její rodině navíc, měla by ses přizpůsobit. Do vztahu s jejím otcem jsi šla a věděla, že dítě má, co jsi čekala? Úctu, lásku? Takové děti nejsou. Ani já bych taková nebyla teď a to je mi o deset let víc a rodiče mají fungující manželství. Kdyby si otec přivedl milenku (jakože je to málo pravděpodobný, ale teoreticky připusťme tu možnost), tak bych ji nenáviděla, prskala a pomlouvala stejně nebo možná i hůř než ta dvanáctiletá holka. To není úplně o věku, ale i o citech. Ona vidí návštěvu v tobě, ona se jako návštěva rozhodně necítí a má na to plné právo. A vzhledem k tomu, že ty jsi starší, měla by sis to takhle promyslet z obou stran a chovat se k ní podle toho, co si ona musela prožít, když tys odvedla jejího otce od rodiny.

myslím, že Irma psala, že nikomu otce od rodiny neodvedla..