Závislost na pornografii

Jakékoliv závislosti na cokoliv se dá zbavit jen když člověk sám chce. Je k tomu důležité věřit, životní přesvědčení, že tak už to nadále nechci a chci to prostě změnit. Nemusím být ani křesťan ani patřit do spolku jehovových, prostě věřit, třeba i v sám sebe, že to dokážu a najít si něco co mě baví a zabere víc času, abych za tuhle potřebu ze které se stala postupně závislost už nebyl "trýzněn".

martam
NAPROSTO S TEBOU SOUHLASÍM..ČLÁNEK JE PŘESNĚ O TOM CO JSEM ZAŽILA, MÁLEM SE NÁM ROZPADL VZTAH...bylo to dost strašný a jen díky moji trpělivosti, a NEtolerantonosti to dopadlo dobře...je to závislost, přítel to sám přiznal...že to tak cítí..cítil

ses
Děkuju. Řekla jsi to naprosto výstižně.

Romísek
ses
ano, to bylo to jediný, co náš vztah zachránilo nejvíc...moje buzerace a díky ní si uvědomoval , že je něco špatně a pak následovalo to, že se chtěl změnit, přestat
rozhodně by nikdy nepřestal, kdybych mu to toleraloval, dívala se s ním, nebo nad tím mávla rukou (no co hlavně že mi nezahýbá-hloupost) tak splachovací nejsem a nikdy nebudu a nechci.......... odśud podsud....!
přílišná tolerance a styl "dělej si co chceš" budu tolerantí, hodná žena - u většiny chlapů působí opačným efektem

Ambra
No, já nejsem až tak přísná, protože vím, co znamená touha jako závislost. Lepší podle mě je nabídnout partnerovi po čem touží. Neumím a ani nechci být tak striktní a netolerantní.

Romísek
já tolerantní jsem, vyšla jsem mu vstříc ve věcech, co by některý jiný ženský utekly
je to o hodnotách životních, tohle jsem nebyla schopna překousnout, jiné věci ano

Romísek
bude to znít asi blbě, ale já mám od mala strašně vyvinout intuici...na všechno přijdu, cítím něco špatného, že se něco stalo, že něco udělal.
přítel mi říká "ty moje vědmo"
o to je ten život těžší s partnerem......jeee kéž bych spoustu věci nevěděla, to by se mi žilo skvěle se mnou to má chlap těžký

Víte, já si myslím, že vlastní silou toho člověk zvládne hodně, ale ne všechno! Pokud jste něčím svázaní, v tomto případě mám na mysli závislost,ať je jakákoliv, potřebujete někoho, kdo k Vám přijde a rozváže Vás. Dokáže si někdo z Vás sám rozvázat svázané ruce? A aby k Vám někdo mohl přijít, musíte ho k sobě pustit. Proto věřím, že když k sobě pustíte Pána Boha (přijdou Vám tahle dvě slova jako fráze? a zkusili jste ho už někdy poznat?) a jeho bezmeznou lásku, kterou Vám žádný z lidí nedá, protože toho není schopný, dokáže Vás osvobodit a uzdravit. Posílám Vám odkaz a zároveň příběh, s kterým plně souhlasím. Jedna věta mě v příběhu hodně zaujala a to: "Když bude naším cílem s.xuální čistota, zůstaneme nenaplněni, protože (jakýkoliv) program nemá moc dát nám s.xuální čistotu a my nemáme dost silnou vůli na to, abychom překonali svoje tělo, ale když budeme toužit po Bohu, s.xuální čistotu dostaneme"! Z Bible mám moc ráda jeden verš: " Vzepřete se ďáblu a on od vás uteče". Přeju Vám, aby to koukal co nejdřív udělat! Marta

(zatím mi nejde odeslat odkaz na web.stránky, ale je to na leveismore.sk - příběh Mika)

Ahoj - pomoc závislým na porne.
Predovšetkým sa jedná o veľý problém. Závislosť je podobná ako závisloť na alkohole peniazoch, drogách. Liečba zo závisloti je však veľmi náročná a je oveľa ťažšia ako z alkoholu či drog a peňazí.
Ak je problém v rodine ( viac muž ako žena) tak je treba povedať, že závisloť je veľká už vtedy keď človek presedí denne na internete viac ako 3=6 hodín. Ale nedá sa ti klasifikovať presne. Záleží na tom čo to s človekom robí. Pozeraním na porno sa budí v človeku egozmus a to je to najhoršie. Chlad k okoliu k ľuďom, manželke, priateľke atď.Uzavrtetie sa do seba, slabá komunikácia s okolím , a to najhoršie spôsobuje rozvrat vzťahov v manželstve v rodine atď. Podstatou je asi - fiktívne naplnenie predstáv človeka pozerajúceho na porno. Závislosť je jednoduchá. Spúšťací mechanizmus je jednoduchý .Stačí predstava a tá sa fiktívne naplní stlačením enter na klavesnici. Len fiktívna,
Človek upadá čoraz viac do závislosti, nekomunikuje s okolím, slabá odolnosť čo i len vo veľmi malo napätých životných situáciách, ( strata zamestnia, neúspech v zam. a pod.) Totom prináša so sebou tragédie do rodín. Odlúčenie sa v manželstve , rozvrat v rodine, rozchod.atď.
V prvom rade je treba si priznať že je človek závislý, To musí byť ako prvé. Povedať si som závislý. Manželka musí s mužom v rodine komunikovať ak chce zachrániť manželstvo či priateľstvo. Treba prinútiť osobu aby sa pozrela na vec z nadhľadu . Ak si to nie je schopný jedinec priznať nie je cesta na vyliečenie Len on sám je si schopný to povedať ak sa na vec pozrie zhora. Ak už chýba nadhľad na seba, je to vysoký stupeň závislosti.
1. Odstrihnúť zdroj na uskutočnenie predstáv tj. internet. Nemusí byť doma nie je to nutné záleží ako sa človek k tomu postaví. Najlepšie je internet zo života úplne vypustiť.V niektorých prípadoch ľudia aj zmenili zamestanie len aby neboli v styku s PC a internetom. Je to možné.
2. Týnto spôsobom sa predstavy a túžby o porne, menia na predstavy spojené úzko z realitou. Starosť o druhých a priateľov manželku. Proste človek si musí povedať že je potrebný tak on pre okolie ako aj okolie potrebuje jeho. Len tak sa odburáva egoizmus jak z rozumovej tak v citovej oblasti.
3. Ak je to nutné, sú aj prípady keď ľudia idú na samotu a tam dozrievajú resp. sa liečia pre reálny život.
4., Sú prípady a nie je ich málo, že táto závislosť zruinovala človeka až na smrť.
5. Ak je človek veriaci veľmi často pomáha modlitba, eucharistia , návšteva kostola. Ak nie, je to dennodenné púredsavzatie pomoci ako sebe tak druhým
Len v skratke toľko k veciam. Je to na prednášky na celé dni. Dúfam že aspoň trochu som pomohol problém.

to , že někdo kouká na porno tvůj vztah nezničí ani neovlivní možná jen z tvé strany protože ti to vadí. Všeobecně není jedniný,takových mužů jsou spousty , holt někdo je prostě takový nevytlučeš to z něj násílím ani vyčítáním. Mám strejdu , kterýmu je už přes 60 let od mládí čučí na porno pokračuje v tom dodnes a to v každé volné chvíli , nejdřív jsem ho kdysi za to taky odsuzovala bylo mi to divný , dnes to neřeším patří to k němu nikomu tím přece neubližuje holt se mu to asi líbí je to pro něj zdroj relaxace.

Takže buď se s tím budeš muset smířit nebo od něj odejít pokud to nesneseš ,on s tím stejně nepřestane pokud on sám nebude chtít.Pokud to dělá v soukromí , nikoho tím neobtěžuje nech ho žít každý je holt nějaký. Závislost to asi je , ale kolik závisláků na něčem si to dokáže přiznat natož s tím něco dělat?? Záleží taky jaký máš celkově postoj k sexualitě , pro někoho kdo o tom otevřeně mluví a považuje to jako součást přirozeného života si s tím asi bude dělat menší hlavu než člověk , který má k sexualitě tak trošku puritánský postoj, takový člověk to samozřejmě , ze svého hlediska bude brát jako neakceptovatelné.

To si nemyslím, protože mě nešlo o to, "že se občas kouká na porno", ale o to, že ta jeho "záliba" ovlivňovala náš sexuální život.
Ale už to máme vyřešené, doufám, že na dlouho Přítel na něj nekouká a náš sexuální život jen vzkvétá A o to mi šlo.
Nezkoumám ani nekontroluji zda se "někdy" kouká nebo ne. Jestli ano, na náš sexuální život to už nemá vliv, a to je pro mě to důležité.
A taky si občas půjčíme v sex shopu nějaké erotické video a koukáme se v rámci předehry spolu.

Já od svého partnera očekávám, že se závislostmi, pokud nějaké má, bude bojovat a ne, že se s nimi smíří. Taková jsem já, takový musí být i on, pokud chce, abych si ho vážila jako člověka a mohla s ním být.

přílišná očekávání a snaha druhého změnit škodí Každý člověk není stejný a vážit si ho jako člověka můžeš i pro jiné věci .

Já vím, a máš pravdu v tom, že občas to vážně přeháním s nároky na partnera. Ale snažím se v tom "krotit" a posuzovat co je a co už není důležité.
Ale nezdravé závislosti chci, aby se postavil. On už to vlastně udělal a je pravda, že prvotní iniciativa byla moje. Ale myslím si /doufám/, že pak pochopil sám, že žádné ženě by se nelíbilo, kdyby jí v posteli "odbýval" a místo partnerského sexu si užíval před obrazovkou. On ten můj je celkem chytrý /na muže/ a když se na něj netlačí a nechvátá, dokáže mnohé pochopit, přehodnotit a poté i změnit

Mě to přijde úplně normální

Samozřejmě, chápu ty, kterým porno přijde normální. Ovšem ti jiste nezažili pocit, ležet večer co večer vedle svého partnera, dožadovat se milování a být stále odmítána! Jsme spolu 5 let. Porno mi nikdy nevadilo, sama jsem se na něj dívala, ale jakmile to začalo dopadat na náš sexuální život, začala jsem ho nesnášet. Taky jsem byla ta, co nedávala ultimáta, nabízela společné dívání, nebo ať se podívá i sám, ale potom ať mě pomiluje, nabízela jsem mu, že třeba přes webku se před ním můžu také předvádět. Nic nezabralo. Sliboval, že už se dívat nebude, že takové opatření jsou zbytečná...Slib porušil nesčetněkrát! Nejhorší na tom je, že sám v tom problém nevidí: "vždyť každý chlap se dívá na porno, je to přece běžná věc, kamarádi mi říkali, že z toho děláš vědu, je to klukovna, pudy prostě" Když jsem se ptala já svých kamarádů, tak ti zase nechápali, říkali, že já musím vzrušovat i holku, že nechápou, proč přítel utíká k virtuálnu, že oni by s tím hned přestali atd. Nj, každý to vidí jinak a hlavně kamarádi vždy asi spíš řeknou, co chcete slyšet, než upřímnou pravdu. I přes to, že vím, že jsem pro muže přitažlivá hodně o sobě teď pochybuju. Samozřejmě jako slečny, co psaly výše jsem se svým partnerem jinak celkem spokojená, je hodný, chápavý a věrný! Ale někdy si říkám, na co je mi jeho fyzická věrnost, když se mnou stejně tolik nespí, prakticky mě "podvádí" s virtuálnem? Těžko radit, těžko něco řešit. Nechci svému partnerovi křivdit, musím ho pochválit, že to teď po téměř dvou letech dohadování a promlouvání omezil, ale následky psychické už ve mě zůstanou asi na furt. Holky, držím vám pěsti a soucítím s váma!