Partner chce v sexu změnu - co s tím?

Tatou
To je dobře, že Tvůj přítel neodmítá návštěvu sexuologa, vypadá to, že má nějaký problém v tom, kdo a jak ho dokáže sexuálně vzrušit. Zdravá sexualita je založená na intimitě, tedy schopnosti prožívat vztah jako důvěrný, na soukromí (děje se v bezpečí a bez dalších "pozorovatelů") a na vhodnosti tzv. objektu, to znamená, že zdravého muže vzrušuje pohlavně a fyziologicky dospělá žena. Zdá se ale, že u Tvého přítele je nějak rozpojena intimita a sexualita, dokáže Tě hluboce milovat, ale sex by chtěl mít s někým, ke komu nemá žádný vztah, kdo je cizí, neznámý. Takže nějaká porucha právě v tom objektu. Sexulogové to asi vysvětlí hlavně zvláštností centrální nervové soustavy, biologicky. A pokusí se pracovat s Tvým přítelem tak, aby akceptoval tohle svoje omezení, a přitom dokázal dosáhnout vzrušení i s "trvalým" objektem. Asi by to chtělo i nějakou psychoterapii, která mu umožnila, aby nahlédl na svůj problém v souvislosti s dětstvím a ranou zkušeností s mezilidskými vztahy. Držím palce.

hašlerka

já bych si s tím dovolil úplně nesouhlasit. muž=samec. což znamená, že v sobě máme zakódováno, zrovna jako v přírodě, mít během života víc samic. ať se to ženám líbí nebo ne, zčásti to tak je. na druhou stranu jsme ale kultivovaní tvorové, kteří ctí morálku a lidské hodnoty zvířatům nepříslušící, tudíž je již mnoho let v našich končinách zakořeněná věrnost partnerce. z podstaty přírody to tak ale není. pro vás bohužel.

tpama

Moc se omlouvám za svůj názor, ale to je ta "nejblbější" výmluva těch, co to nezvládli. Nejsme zvířata a vymlouvat se na něco takového je mužská ješitnost. To je to samé, jako bych řekla, že bychom měli mít tendenci lést po stromech páč jsme z opic

A také v přírodě najdeš opačný model, že samice má k dispozici více samců, aby si vybrala toho nejlepšího! Kočka se například páří s více kocoury, protože nejkvalitnější spermie prostě zvítězí. Někteří samečci zaplatí za realizaci pohlavního pudu i životem (kudlanka, černá vdova), takže jejich první samice je jediná a zároveň i poslední. A jak smutný je konec trubců v úle... V přírodě to prostě existuje lecjak, tak se jí pořád nedovolávejme. Člověk je svobodný a záleží na tom, co si vybere. Jinak problém partnera Tatou je sexuologický, to je zase ještě něco jiného.

no tak jinak. neznám věrnýho chlapa. pardon jednoho. vyjímka, jako ve všem.

tpama
To už je lepší!

Santana

to není to samé. lézt po stromech není pud. ale tohle chování jo. jako děti po stromech lezem až dost bych řekl. já se ho nezastávám, ale chápu to.

hašlerka
tys to vystihla naprosto přesně!!

tak to sedí stoprocentně

To by asi taky potřeboval, možná v tom bude jádro jeho problému. Já vyrůstala v rodině kde se všichni milovali, nikdo se u nás nikdy nerozvedl (rodiče ani nikdo z příbuzenstva - několik generací zpět ani teď). Zato u něj se rozváděli všichni (od jeho rodičů, bratra, strýců, tet a všech přátel) a on prostě na lásku na celý život nevěří, nikdy jí u nikoho nezažil a zřejmě se naučil žít s tím, že prostě někdo přijde, odejde, přijde další, taky odejde a takhle se to děje celý život, proto ani lásku u žádné nikdy nehledal, aby ho to pak nebolelo. Já se mu snažím vysvětlit že to tak není vždycky, že se lidi můžou mít rádi celý život když o to oba stojí, ať se podívá třeba na mé rodiče. Ti letos oslaví letos 30 let spolu a nehnou se od sebe krok, drží se za ruce a koukají na sebe zamilovaně jak nějací školáci. Ovšem pro něj je to nepochopitelné, on mi na to vždycky řekne že se určitě taky podváděli a že vím kulový jak to mezi nimi bylo, nedokáže přijmout fakt, že si vystačili po celou dobu sami dva, aniž by zkoušeli různé sexuální experimenty (trojky, grupáče..). Já prostě vím svý, nikdy jsem neviděla mámu brečet kvůli tátovi, nikdy jí nic neprovedl a když jsem se jí ptala, řekla že si je naprosto jistá že jí byl věrný celý život. Chjo, taky bych chtěla něco takového najít

Nedivím se Ti, Tvoje mamka měla opravdu štěstí na partnera.
Víš, myslím, že je moc dobře, že Tvůj přítel si uvědomuje neudržitelnost své situace a chce s tím něco dělat. Bohužel ale myslím, že to nepůjde jen tak změnit, spíš s ním budou pracovat tak, aby přijal tuhle svoji zvláštnost a naučil se jí prostě vůlí čelit, žít s tím ale bude muset stále. A Ty také, ach jo.

Jinak to, co píšeš o jeho dětství, by odpovídalo tomu, co se teď děje. Když se někým zachází jako s věcí, což u sexu s neznámou osobou je možné, nehrozí žádné emocionální zranění. Jako malé dítě si vtyvořil základní postoj nepouštět lidi k tělu, protože mohou selhat, zradit, opustit. Tys ho musela úplně uchvátit, když jsi tohle nastavení na nějaký čas "prolomila", ale teď je potřeba, aby si začal víc rozumět a pochopil, kde je zranitelný a kde se v něm vzala ta potřeba neintimního sexu. Vskutku soudím, že jde o nějaký intrapersonální problém hlubší povahy, který se takto projevuje.
P.S. Kdyby to totiž byla "jen" nevěra, tak by Ti to neříkal, užil by si a rád by se, plný sexuální energie, vrátil k Tobě.

hašlerka
Poslala jsem příteli mailem tyhle dva tvoje příspěvky a hned mi volal že jsi první člověk, co dokázal jeho problém nějakým způsobem pojmenovat, že se v tom naprosto poznal. A pak mi skoro s brekem říkal že má pocit že je opravdu nemocný, že to slovy odborníka zní "příšerně", jak nějaká diagnóza. Dosud mi tvrdil, že to tak mají všichni chlapi, že za sexuologem půjde jenom kvůli mě, ale po tomhle je pevně rozhodnut že s tím musí něco dělat, že to normální není. Moc Ti děkuju
PS: Ty jsi psycholožka? Chtěla bych mít tvoje znalosti, závidím... Myslíš že sexuolog postačí nebo ho mám dokopat i k psychologovi? Nebo je sexuolog zároveň i psycholog? No asi musí mít znalosti z obojího, viď? Neznáš někoho dobrého v Liberci?

Jsem moc ráda, že můj letmý pohled na věc trošku pomohl Tvému příteli k rozhodnutí, jestli mě paměť neklame, v Liberci pracují rodinní terapeuti Chvála s Trapkovou, on je původní profesí lékař, tak by měl blízko i k sexuologickému pohledu, jen nevím, jestli berou i jednotlivé klienty, a nebo třeba partnerské páry, ale jak jsem se teď dívala na net, mají už pod sebou dost velký tým.
Link: http://www.sktlib.cz/
Na této stránce jsou diagnózy, jimiž se zabývají, sexuální oblast je tam četně zastoupena: http://www.sktlib.cz/diagnoza.htm

P.S. Moje vzdělání je, řekla bych, od každého něco, ale problematikou pomáhajících profesí se už přece jen nějaký čas zabývám.

hašlerka
webovky jsem mu poslala, klidně tam půjdu s ním pokud bude potřeba. Snad tam zavolá hned zítra, bůhví jak mají dlouhé objednací lhůty. Budu vás informovat o průběhu jeho "léčby", třeba není jediný a někomu by tahle debata mohla taky pomoci

Hodně štěstí! Když je motivace, najde se určitě i východisko.

PetraKe
Zdá se, že jsi vůbec nepochopila, v čem spočívá problém, který je ze řešen. Nejde o obyčejnou nevěru nebo zálety, ale o sexuální dysfunkci, která je spojena s vazbou vzrušení na neznámý objekt.

PetraKe
Tady je ale opravdu problém úplně jiný než ten běžný, který se vysvětluje potřebou muže zachovat lidstvo. Četla sis celou diskuzi nebo jen pár příspěvků?