Diskuze s člověkem, který neumí přiznat chybu

Reaguji na marketahr: Tak promiň, že jsem si dovolila říct svůj názor. Ano měla jsem založenou taky diskuzi, ale téhle nejsem zakladatelka, tak nevím, proč do mě narážíš ? A když ti vadí tak strašně takové diskuze, tak jsem nechoď nebo si stěžuj..Nechápu ty lidi, co si furt jen stěžují na tyhle založené témata, ale zajímavé, že každé z toho čtou a do každého píšou své příspěvky, takže tě asi tyhle témata zas tak nenudí A myslím, že příště bude lepší svůj kritický příspěvek nepsat, zakladatelka chtěla slyšet názor né jen samou kritiku na to, jak je její téma blbé...

Reaguji na marketahr: A mimochodem slečno nejsem náctiletá, kdyby jen tak náhodou a jak jsem už psala výše, zajímavé, že tak strašně tyto témata kritizujete, ale pořád je čtete a přispíváte do nich...

Narazil jsem na tuhle diskusi když jsem hledal nějakou pomoc,informaci,srovnání.
Co můžu říct o své ženě.Když se chce pohádat ,tak se se mnou pohádá i o suché z nosu tak že se spolu pak několik dní nebavíme. Asi od svých 32 si myslí že jen její názory jsou správné a vůbec o nich nepochybuje.
Pokud ji chci v hádce dokázat že nemá pravdu ,odmítá o tom diskutovat ,přijímat argumenty a vyčte mi kde co však to znáte. Za ty roky už vím která témata vůbec nemám načínat ,do ničeho jí nemluvit ,aby z toho nebyla hádka, a pak se divte že s váma chlap moc nemluví.Největší problémy má s mojí rodinou. Jsou přehnaně starostliví a když se občas sejdeme tak kecají do toho co jak má kdo dělat.Rozdíl mezi náma je ten že já si radu staršího vyslechnu a zařídím se podle svého názoru.Moje naopak vyletí z kůže hned a pohádá se s nima ,a nebo až jsme sami a pak mi vyčte že jsem se jí nezastal když napadala moji rodinu.

To co následuje jsem našel jinde ,není to můj výtvor ale přesto důležité,
doufám že mnohým pomůže .
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- ---------
Hádky a rozepře nejsou a priori negativní. Pročišťují ovzduší, uvolňují napětí a slouží k tomu, abyste si vyjasnili postoje. Mají-li však být smysluplné a přínosné, je třeba dodržovat základní pravidla tzv. „dobré hádky“. Hádat se s rozvahou sice není úplně snadné, ale když se to naučíte, bude to plus pro vás i vaše vztahy.

1. Neodbíhejte od tématu. Toto je základní pravidlo, které většina hádajících se dvojic porušuje. Začnou se hádat kvůli něčemu konkrétnímu a záhy skončí v obecné rovině a ve výčitkách. Nakonec už ani nevědí, proč hádka vznikla.

2. Neútočte bezhlavě, nevytahujte podpásovky, nenadávejte si, neurážejte se, nebuďte na sebe sprostí, nepřekřikujte se a snažte se poslouchat také toho druhého. Jde o to, abyste si sdělili, co vám vadí, a pak se domluvili na řešení.

3. Nevytahujte z rukávu staré věci, za něž se vám už dostalo omluvy. Budete se točit v bludném kruhu starých křivd, což nikam nepovede.

4. Nemíchejte do hádek navzájem své rodiny. Na rodiny je háklivá většina z nás, a to dokonce i v případě, že s rodinou nemá zrovna ideální vztahy.

5. Buďte konstruktivní. Aby hádky někam vedly, nestačí křičet, zdůrazňovat svoji bezúhonnost a obviňovat partnera. Zkuste vždycky navrhnout nějaké řešení.

6. Během hádek jde často logika stranou, ovšem pokuste se argumentovat logicky. Poslouchejte druhého, co vám povídá, a nenechte se unést hněvem.

7. Netrucujte a nenuťte partnera, aby přiznal svoji vinu a odprosil vás. Uvědomte si, že v afektu a zlosti může říct člověk věci, které docela tak nemyslí.

8. Nemstěte se. Ani pokud vám řekl něco ošklivého. Chcete-li si i po hádce zachovat důstojnost, pak se vyhněte žabomyším válkám.

9. Ještě horší než výčitky přímé jsou ty němé. S verbálními výčitkami lze bojovat, lze se proti nim bránit, lze o nich mluvit, ale s němými výčitkami to nejde. 10. Každý někdy vyčítá. Je dobré si to uvědomit, protože pak míru výčitek můžeme regulovat. Naučte se říkat druhým i pěkné věci a říkejte je minimálně tak často, jak často jim vyčítáte jejich nedostatky.

Reaguji na zvizd: Neznám ani Tebe, natož Tvojí ženu, takže obecně k vašim hádkám nemůžu moc přispět názorem. Nicméně nedá mi to nereagovat na téma vměšování Tvých rodičů. Možná se mýlím, ale chápu tu situaci zhruba následovně:
Starostlivost rodičů znamená to, že se prostě a jednoduše do všeho kolem vás s.erou. Tvé ženě to vadí...upozorňuji, že oprávněně... Ty na to víceméně nereaguješ, pokud řeknou něco na adresu Tvé ženy, tak jsi nejspíš neutrální a možná si myslíš své. Tvojí ženu jejich chování vytáčí, protože je neslušné a neomalené a tak na jejich adresu něco řekne.
Vzhledem k tomu, že to jsou Tvoji rodiče, tak to co ona řekne, vnímáš jako útok na ně a vůbec Tě nenapadne, že kdybys stanovil mantinely a rodičům dal jasně najevo, že se mezi vás nemají plést, necháváš vše plynout..vždyť o nic nejde.. a divíš se, že to Tvojí ženě vadí.
Řeknu Ti k tomu jediné, čeho je moc toho je příliš a pokud se takové věci nabalují a Tvoje žena nemá v Tobě pocit zastání, ale naopak ponižování... pokud rodiče něco mezi vámi kritizují nebo se snaží ovlivnit a Ty je necháš, je to pro ní ponížení, protože Tvoji rodiče mohou říct cokoliv, ale ona nesmí nic.. tak se nemůžeš divit, že se pak může semlít páté přes deváté.

No a třeba je to jinak a tohle není ta situace...., ale vlastně o tom dost pochybuji.

Tý jo, to je jako já s manželem právě teď v neděli.
Přijela tchýně sedla si na terasu a začala, kde všude by nasázela kytičky, kam by dala pnoucí jahody...
...já taky vylítla, ne ve zlým, nejsem člověk, který by druhé zbytečně urážel, ale říkám, že já prostě na kytičky nejsem, že mám ráda zelenou zahradu a že proč jahody, když je u nás nikdo nejí, ani děti. Naštěstí tchán to chápal, ale manžel mě taky zavřel pusu a vystrčil ze dveří. Dost se mě to dotklo. Byl to přece můj názor a moje právo, si dělat na své zahradě, co se líbí mě.
Můj chlap má stejný názor jako ty. Vyslechnout radu staršího, ale udělat si to po svém. V mém uvažování to ale cítím jako něco nepřijatelného. Asi jako ty si tady plácej co chceš, já si to stejně udělám po svým.. Jenže já to naopak beru jako urážku diskutujícího. Raději se s druhým pohádám o svůj názor, ale každý alespoň cítí, že to, co říkám si taky myslím. Mám rádai okamžitě vyjasněné vztahy i názory.

jediný co ti můžu poradit je to, naučit se být splachovací a co spíš než hádka zabírá je ticho... takže si k tomu říct svoje a pak být k němu odměřená, aby si uvědomil, že to třeba přehnal... ale asi to bude případ od případu...

Reaguji na Veselka10:

znám případ, kdy tchýně a tchán jezdili k synovi, který třeba ani nebyl doma, snacha zalezlá v domě a oni jim tam dělali dřevo... vyloženě se jim tam nakýblovi a ještě se divili, že tam nejsou vítani a proč to snacha neocení!

k tématu, jestli někdo neumí uznat chybu nebo přijímat cizí názor je podle mě chudák. Dřív mě to strašně vytáčelo, ale teď je spíše lituji.

souhlasím s tebou, ale co se týče zrovna tchýně tak několikrát to taky řeším tímto pasivním přístupem. To je ale rozsáhlé téma samo pro sebe, tchýně a rady.

Jj, to máš pravdu. Taky to někdy zvládnu se ovládnout , ale...
...však víš.

Reaguji na True: Ty kytičky a jahody jsou taková klasická situace, za kytky i jahody si lze dosadit cokoliv. Jde o jednoduché nerespektování druhého.
On je totiž dost podstatný rozdíl, když někdo řekne svůj názor a tím, když svůj názor vnucuje druhému a ještě jako jediný správný.
Zastávám tentýž postoj jako Ty, nemám potřebu se hádat...ono taky proč se hádat, když se to týká mě, ev. manžela atd., ale jich ne...
Nejsem však přikyvovač, připadá mi nedůstojné, abych něco takového odkývala a stejně si to udělala po svém.

Reaguji na redzac: Další ukázka netaktnosti a nerespektování soukromí. Pokud o pomoc někdo stojí, tak je to v pořádku, ale nevyžádaná je prostě na obtíž a je to vměšování do soukromí jiných.

Amen neuměla bych to lépe napsat.

Tak ja mám doma presne to samé, on má proste nadmernú hrdosť + ješitnost. Vždy ked mu niečo vytknem, jak sa chová, alebo že niečo zle urobil a pod. dostanem ako odpoved vetu "pozri sa na seba" (akože ja robím to isté) proste hned začne argumentovať útočením na mňa.. je to neriešitelné, akurát má nervy ked mu poviem "stále tá istá pesnička, hned začneš útočiť na mňa, to nič iné nevieš, že sa tak opakuješ?" nič tým nedosiahnem ale aspon ho na*erem. A smejem sa mu do tváre

Reaguji na Veselka10:
Proč by mělo být neslušné a neomalené říct někomu svoji zkušenost postřeh nebo názor?
Nikdy jsi nikomu neříkala "to si nekupuj to je na ***, nebo já to dělám tak a je to v pohodě"?
Pokud s názorem své ženy nesouhlasím tak radši pomlčím aby neměla pocit že jsou všichni proti ní.Pokud souhlasím tak to potvrdím.

Reaguji na Veselka10:
cituji "Nejsem však přikyvovač, připadá mi nedůstojné, abych něco takového odkývala a stejně si to udělala po svém."

Vyslechnout si někoho a nebo mu přikyvovat je rozdíl.
Na druhou stranu info které ti dneska přijde nepotřebné nebo blbé ,se může hodit třeba při jiné příležitosti nebo tvojí kamarádce.
Stavěli jsme na naší vlastní zahradě dřevěnou boudu.Nikdy jsme nic takového před tím nedělali. Byl jsem rád že nám s tím přišel děda pomoct. Jak dlouho si myslíte že tam moje vydržela?
Pokud děláme spolu sami tak se prostě držím abych jí něco neřek ,a po očku se dívám jak to mastí.