Muži a jejich bláznivé zlepšováky...

Přesně tak. Já teda ještě ne manžela, ale když je ve dřezu talířek se zaschlou hořčicí, tak bych vraždila. To vždycky řvu: Proč na ten talířek nenapustíte trochu vody?!
A tady se dozvídám, že je to něco nepatřičného

Možná to úplně nepatří do tématu, ale podělím se...
Otec, založením šetřílek, tvrdí, že klasické splachovadlo, za které se tahá, se tím taháním hrozně namáhá a hrozně rychle opotřebovává. Takže on každou svou malou potřebu splachuje tak, že si napustí do kyblíku vodu (mají záchod společně s koupelnou), vylije do záchodu a je spláchnuto (velkou potřebu splachuje klasicky)
Vtipný bylo, že se splachování nedávno polámalo - a stalo se to otci, když normálně zatáhnutím splachoval svou velkou potřebu. Jak zatáhnul moc, tak to celý nějak rozbil

To jo, taky nechávám věci odmočit.. ale ne stylem, že to tam leží namočené plné té odporné vody klidně celý den.. když se zadaří i dva

Tak s těma mandlema a talířkama mě taky dostalo! To je nějakej puntičkář,co?

Můj přítel se málo potí v podpaží,trička mu vždycky voněj,za to trenky a ponožky,to je bída , takže když přijde večer domů , tak se jde osprchovat a meje si jen spodek teda ne vždycky , ale dělá to často i ráno
A nebo stojí 15 minut nehnutě ve sprše .. Prý se zahřívá i v létě,v zimě je to tak půl hodinka,bych ho přerazila.

Jinak s tím napouštěním nádobí to dělám taky..

Taky přidávám pár kousků našeho tatíka...

Náš tati když přišel z práce, hodil vždycky svoje smradlavé ponožky do koše se špinavým prádlem...samozřejmě během pěti minut se topila v ponožkovým aromatu koupelna, chodba a pomalu i obývák, a jelikož sme v baráku čtyři ženské, tak jsme mu za to vždycky nadávaly...až po čase jsme si všimly, že už dlouho nebylo v koupelně cítit tátovo ponožkový "pižmo"...nechtěl to nijak komentovat, tak jsme na něho tlačily tak dlouho, až z něho vylezlo, že ty ponožky věší za dům na strom, aby vyvětraly...no chudáčci sousedi...

Pak si jednou mamka stěžovala, že už rok taťkovi říká, ať natáhne do koupelny šňůry na prádlo...celou koupelnu máme modrou, včetně mamčiných parfémů a aviváží, takže mamča si koupila i krásný tyrkysový šňůry...nachystala je večer na stůl s tím, že tati je do koupelny druhý den natáhne...a co udělal náš milý tatínek? no ráno zajel do obchodu, koupil zářivě oranžový šňůry a mamina když se vrátila z práce a vešla do koupelny, tak málem dostala infarkt...

Na zahradě máme takový ty plastový židle a náš taťka se na nich vždycyky houpe...mamina na to apeluje slovy: "Šak počkaj, až pod tebů tá stolička praskne!" No jasně že pod ním jednoho krásného dne ta židle praskla, ale aby se nepoznalo, že to udělal on, slepil tu nohu od židle izolepou a dělal mrtvýho brouka...mamča si donesla ven kafčo, sedla si a...křup! no...seděla na zemi s kafím na tríču...

Taky mu mami jednou koupila krásnou modrou košili (nebyla zrovna nejlevnější)...tak si ji teda oblek a že se jde projít do lesa...vrátil se za tři hodiny a tu úžasně modrou košili nesl v ruce - plnou hřibů... jako bychom doma neměli houbařský košík...

A zatím poslední - koupil mamce k narozkám červený pyžamo...mamča červenou nesnáší, tak se na něho trošku zlobila, že to za ty roky ještě nezpozoroval...a tak náš tatínek, aby to napravil, hodil to pýžo do pračky s modrým prádlem, aby se zapralo do modra (modrou má mami nejradši)...no, asi už tušíte, že to nevyšlo tak úplně podle jeho plánů...

Od mé kamarádky exmanžel, tak když bylo jejich dítě v batolecím věku, tak byl prostě někdy nucenej ho pohlídat. Samo, že ho to nebavilo, když dávali v televizi fotbal. Dítě si ale chtělo hrát, tak prostě vzal špagát, ovázal to děckovi kolem pasu, připevnil zvoneček a dítě si lozilo po bytě. Když se mu zdálo že neslyší zvoneček, tak teprve až pak se šel podívat kde to dítě je. No nemusím říkat, že jak se vrátila domů moje kamarádka, že ji málem odvezli.

Marlenka

chacha, to máte doma asi veselo

můj brácha, když jede domů ze školy, tak si prádlo balí to třech igelitek, a pak to celé omotá izolepou, až je z toho takový kokon...rozdělat to dá pěknou fušku...když jsem se ho ptala na důvod, tak prý aby přece nesmrděl ve vlaku

jinak taťka-stavitel se rozhodl při rekonstrukci zahrady postavit už asi čtvrtou "šopku-garáž"...když jsme se ho ptali, propána na co? tak prý aby nemusel sekat tolik trávníku

marlenka: no dobře vy!

Dneska mi kamarádka povídala, že její přítel natíral něco štětkou a pořád mu tekla barva na ruku, tak aby ta barva nestýkala, tak si na tu štětku oblepil vložkou, že prej to dobře sálo tu barvu, no když to viděla takji málem vezli

Ještě k tomu odmáčení nádobí - já myslím, že problém není v napouštění vody, to je samozřejmě OK, ale v tom, že by se snad panu velkomožnému nic nestalo, kdyby to nádobí umyl a uklidil. Každý chlap, který kdy předpokládal, že mu budu dělat služku, buď rychle pochopil, že takhle ne, nebo brzo odkráčel do propadliště dějin

A ty co pochopili, tak ty skladuješ ve skříni?

Tak ,já mám trochu opačnou zkušenost. Moje žena onehdá za mnou přišla se slovy, že ta pračka nějak divně pere! Přijmul jsem informaci a řekl hmm. Žena informaci zopakovala - opět jsem řekl hmm. No, má paní odvětila: "tak půjdeš se na ten krám podívat, nebo si mám zavolat nějakého jiného servisáka?!" To mne zaujalo, tak jsem se na ženu podíval a povídám: "já vím o pračce jenom to, že nahoru do šuplíčku se dává králíček Azurit, (nevím jak se tam ta potvůrka vejde), doprostřed, do toho kulatého otvoru se dává prádlo, a dole jsou taková dvířka, asi na uhlí - žádné jsem zatím doma nenašel. No a ven se z toho velkého otvoru vyndavá suché a vyžehlené prádlo. (To jsem viděl v reklamách!) Protože tomu tak ale není, tak je ta pračka rozbitá již dávno...!" No, žena po těchto slovech nevypadala moc chápavě - spíš to vypadalo, že jí potkají najednou dvě tragédie, (jako že ovdoví, a ještě ji za to zavřou...). Tak jsem se raději zvedl, a šel se na ten krám podívat! No, viděl jsem to rozebrané prvně, ale byl to zalomený uhlík na motoru, tak jsem ho trochu srovnal a byl jsem doma za děsnýho frajera! Pračka doprala a já druhý den uhlík vyměnil. Jen jedno nechápu - měli by tohle dělat revizáci? Zjevně zlepšovák mé ženy...

Tak tem můj pužil na rozmražování ledničky fén. Je zázrak že to přežil. A to jen tak mimichodel ledničku máme samorozmrazující.Nu chtěl být užitečný.

swist

tak tohle mi říct ňáký chlap, tak buď puknu, skočím z okna, zabiju ho, nebo se děsně chechtám...možná i všecko...popořadě

btw...MUŽI, jak se vám líbí mé téma? (nevinnost sama....