Hlášky

Spolužák na dotaz třídní:
-"Kdo hrál královnu ve filmu Noc na Karlštejně?"
- "Vlastimil Brodský....."

dámy, čůrám z vás smíchy

Sněženky a machři: Pojedeme zkratkou, pánové, je to delší, ale zato horší cestou.

Jednou volá dědovi třídní, jestli opravdu podepsal strejdovu omluvenku, že přišel pozdě, protože vál silný protivítr

Nebo kamarád na mě, že mám IQ jako teréní beruška nebo ugrilovaná tykev.

včera máma: tchýně a uzený jsou nejlepší studený

zrovna jsme se se psema na procházce bavily o tom, jestli i v jiných jazycích existují takovédle hlody jako v češtině

máme tu v karlíně restauraci, která se jmenuje: U mrtvýho ptáka
pojmenování této restaurace nás vzrušuje už 2 dny
nejdřív:
kolegyně: kam půjdem na oběd?
já: bych hrozně chtěla zkusit toho mrtvýho ptáka
kolegyně: prosímtě , to bych si myslela, že jako mladá holka budeš mít větší požadavky

šéf: kde jste se couraly přes oběd?
já: my byly u mrtvýho ptáka, tak jistě chápeš, že to tam dýl trvalo

ja sa občas snažím preožiť nejakú hlášku, ale ono to nemá taký šmrnc ako keď je v originále (niečo ide ale nie všetko)

Moc pěkné téma, pohledala jsem několik hlášek z gymplu:

Třídní učitel: Můžete si tu výzdobu dát ke mně do kabinetu.
Spolužačka: To je dobrý, my si to radši ztratíme sami.

Spolužák: Akorát jsem nenašel na mapě ten Davis Jefferson.
Učitel dějepisu: Ale to byl prezident!

Učitel fyziky: Jako příklad ohybu si vymyslete něco lepšího, než že je to když tlustej tučňák vleze na lavičku, tak se prohne.

Spolužák: Já bych mohl být psycholog. Nebo spíš psychopat.

Učitelka: Kdy žák mluví?
Spolužák: Když učitel mlčí.

Učitel chemie (výklad alkoholismu): To je téma ke skleničce na dlouhé večery.

Učitelka češtiny: V tomto díle popisuje incest mezi sourozenci.
Spolužák: Na jaký je to stránce?

Učitelka češtiny: No není to romantismus děvčata, když se kvůli vám nějaký chlapec zastřelí?

Učitel biologie: Kolagenní vláknina obsahuje kolagen. Když se bude vařit, vznikne klíh. Další typ jsou vlákna elastická.
Spolužák: Z těch se vařej elasťáky.

Třídní učitel: Tak teď se pánové přiznejte, kdo napsal do třídnice na příští týden studentské prázdniny.

moje trapné hlášky:
1. já, která nebyla 2 roky na rande při pohledu do zrcadla:
ježíš, já mám poslední dobou takovou šupu, ještě že neplánuju rande
2. já při česání u zrcadla:
někdy se ukazuje jako nejsložitější učesat culík

táta: tak jsem to včera zkoušel přes tu godzilu a stejně ten internet nejde
já: tati, kdyby mi to šlo se řízením jako tobě s internetem, tak je půlka Liberce na vrakáči

Reaguji na Cherish:
a to ještě nevíš, že godzila je to nejmenší...
tipsport inovoval stránky - vypadaj malinko jinak - táta tam nemohl najít, kde se přihlašuje a svedl to na mě... skočil mi za dveřma na hlavu a halekal co jsem s tím internetem zase udělala...

Reaguji na Malacek: Taky dobrý. Já jsem zase jednou slyšela příhodu (už nevím kde, možná že v rádiu), že se ptal otec syna, že si potřebuje napsat mail a jestli funguje i v neděli A ještě tam říkali o jednom klukovi, co byl strašněj antitalent na počítače, kde že sežene ten facebook. No a kamarádi ho poslali do elektra, tak tam přišel a že shání facebook Jestli je to pravda, to nevím, ale fakt mě to pobavilo.

Bože, to jsou hlášky

Já když se chci namalovat, tak říkám, že si jdu udělat obličej pro styk s veřejností

A ještě pár perliček ze střední:

Při hodině dějepisu: debilitarizované pásmo (místo demilitarizované)

Profesorka na právo: Někteří studenti by si měli na svá ústa pořídit zbrojní pas.

Zkouška ze zdravotní nauky - profesorka: No a co je ***** za maso? Spolužačka: Vepřový...

Profesorka na právo chtěla vyzkoušet spolužačku, která byla týden předtím na dovolené a tak se nemohla připravovat: Mě nezajímá, že jste byla v Holandsku, já jsem byla v Čechách.

Profesor na dějepis: Kdo vytvořil l´udovou stranu? Spolužačka: Lidovci!

Opět profesorka na právo: A to si jako myslíte, že vám přes prázdniny přijde rozum?

Spolužačka při hodině: Můžu jít na záchod? Profesorka: Jistě, ale příště Pampers.

Profesorka na AJ: Angličané rádi tráví čas s ptáčky v kleci... a stejná profesorka ještě: Princezna Margaret pila a kouřila až konečně umřela...

Tak to je opravdu perlička!!
Nám zase říkával cvičící na GIS (program pro zpracování geodatabází), že si ty zazipované soubory, co s nimi budeme pracovat, máme rozzipovat v Salamandru, ale mně to šlo vždycky bez toho. No jednou to nešlo, tak jsem se zeptala, jak se to rozzipuje v tom mlokovi.

Jóó to si vzpomínám, něco odobného se stalo přítelovi mojí mamky. Byla to jiná stránka, už nevím která, a nadával sprostě, jak si to mohli dovolit.

No a ten samej člověk si něco zařizoval (asi účet u nějaké stránky) a čekal na potvrzovací mail, ketrj nepřišel hned, ale až za chvilku, a on v tom mezičase říkal, že už takhle navečer v šest hodin tam nejsou.