Hlášky

Taky přidám pár perliček z O2

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Reaguji na misalinkaa:

já mám, ptali jsme se kámošky na jejih rodinný rozpočet, prostě jak to mají s penězmi...
ona: no, on platí bydlení, auto, pro sebe, pro dítě a pro mě pojištění, dělá velký nákupy a já si ze svý mateřský koupím... eeeeeeeeeeeeeeee.... víno.... eeeeeeeeeee.... občas domů chleba...............eeeeeeeeee... a cigára

Nebo jednou jsem vyrazila s kámoškou ven a potkaly jsme jednoho kluka, s kterým jsme se tak trošku znali. No a kámoška někam odběhla a ten kluk mi povídá: "Víš o tom, že máš moc krásný modrý oči?" A já na něj koukala jak na blázna. Nejlepší na tom bylo to, že nemám modrý oči, ale hnědý

připitej šéf na mě: tak jdem nahoru ( jako do pokojů)
já:??
on: pojď se mnou nebo nedostaneš prémie...

Kamarád taky rád,
kamarádku na lehátku.

já nedávno slyšela hlášku:

"Nestíhám, jedu na kole a smažím řízky"

Moje nejoblíbenější:

Jsem poloviční bulimička
.
.
.
.
.
Všechno sež*ru, ale už to pak nezvracím

být v p..... jak Baťa s dřevákama
to ses po.... v letním kině
mě trefí Josefa
běž spát nebo ráno budeš jak vyblitý zelí

Tak to je dobrý téma! Taky přidávám. Můj táta mi vždycky říká: Ti vrazim takovou, že se vrátíš s trsem banánů a patama od sněhu.

Čumíš tam jak bagr do myší díry.

A pak jedna ze života. Známá vyprávěla, jak její kolega v práci někam večer volal a ze sluchátka se ozvalo: "Dobrý den, tady je Slunéčko." A kolega pohotově zareagoval: "To je zajímavý, tady je tma jak v pr..deli..."

Jednou jsme byli u známé na návštěvě. Její manžel přišel domů, v ruce nesl poštu.
Manžel: ´´Pohřební služba, to je pro tebe, mámo´´.
Známá: ´´Kuš starej, dělej si ***** z plastelíny !.´´
Ukázal jí dopis.
Známá: ´´Jéžiš no fakt, a co chtěj?
Manžel: ´´Asi míry...´´

Reaguji na Noren:
tak ten mě dostal, s tím Slunéčkem

a tohle dostalo mě...
jinak přidám taky ze života -
pracuju v lékárně, těsně před zavíračkou přijde vyděšený tatínek :
"Prosím Vás, dejte mi něco na kašel pro ditě!"
Já: A jak je starý?
Odpoved:
"Starý je dobře, ale naše malá se může udusit.."

Musím se podělit. Můj bratr je perlorodka.
Dneska sedíme, grilujeme, popíjeme, prostě pohodička, on něco vypráví a já najednou zaregistruju: no, nechal bych ho zalejt do betonu, jen p*del by mu koukala a já bych si v ní parkoval kolo..
Smála jsem se tomu do doby, než mě utřel hláškou (přehlédla jsem otvírák na další lahev vína): Hele, nemělas ty náhodou příbuzný na Titanicu, co neviděli tu kru?
Miluju ho

je důležitej jak zábradlí na Macoše

no já dneska jela metrem a najednou mi zvoní telefon, tak že to zvednu narychlo a omylem jsem zmáčkla reproduktor a z telefonu na celý vagon : Dobrý den slečno bla bla bla..tady gynekologie slečno já bych...jsem to zavěsila, protože mi to nešlo přepnout..všichni se otočili ..trapas D

jinak na střední jsme se bavili o tom kdo se kdy a jak narodil a jedna slečna: Já jsem se narodila nedonošená a musela jsem být dlouho v akumulátoru a...